 |
| |
| | Когда он вошел до конца, я ощутил, как он заполнил полностью меня. Он начал двигаться во мне. Постепенно медленно, давая мне привыкнуть к члену. Потом начал наращивать скорость. Мои ноги были задраны к голове. Он периодически выходил в меня целиком, и заново заполнял меня. Ощущения были феерическими. Мы целовались, говорили друг другу ласковые слова. В какой-то момент в голове произошел взрыв, и я начал кончать, заливая свой живот спермой. Он начал кончать, прижался ко мне, войдя до упора. Я чувствовал пульсации его члена. Как только он кончил, он вышел из меня. Сняв презерватив, он поднес его к моему лицу и вылил мне в рот. Я проглотил его сперму, затем пальцами собрал с живота свою и тоже выпил. | | |
| |
|
| |
| | Когда Элизабет встала на колени и раздвинула ягодицы, Лена ввела фаллос внутрь, поправила цепи и застегнула пояс. Элизабет выпрямилась и с удовольствием ощутила в себе тяжесть фаллоса, который, как ей показалось занял всю её изнутри .Она решила пройтись, почувствовать его в движении . Цепочки зазвенели , внутри мышцы крепко сжали фаллос , доставив Элизабет прекрасные ощущения .Элизабет втянула живот , что бы ещё острее почувствовать то что было у неё внутри . Она занималась анальным сексом несколько раз в жизни , но таких высот чувств не испытывала . Элизабет застонала и изнемогая упала в кресло . Фаллос разжигал её тело . Лена видела что Элизабет находится в прекрасном состоянии , и не мешала ей .Фаллос растягивал тело , жег анус, вызывая бесподобные по красоте ощущения. Элизабет трогала цепочки ,пояс , замок, желая обострить ощущения. Клитор набух и Элизабет касалась его пальцем, доставляя этим ещё большее удовольствие. Лена, опустившись на колени перед Элизабет отодвинула её руку и стала нежно играть с бугорком страсти. Её язык тщательно вылизал лобок , но на этом она не остановилась, начав сосать её половые губы, покусывая их своими мелкими зубками... | | |
| |
|
| |
| | Жан Франсуа был влюблен, влюблен очень давно, несколько месяцев. Она была фотомоделью с удивительным неповторимым оттенком кожи. Но никогда, ни разу в жизни, он не видел ее живьем, только на обложках журналов, которые он покупал пачками, в рекламе и телевизионных передачах о моде. Все стены в его квартире были обклеены изображениями Мериши, так звали эту неразделенную любовь Жана Франсуа, и все вечера напролет он смотрел видеокассеты, где была только она.
| | |
| |
|
| |
| | Пришлось идти на кухню за вазелином. Когда я вернулся, Ромка вовсю ебал маму, которая еле удерживалась на его хую от бешеной тряски. Пристроившись сзади, я намазал ее очко вазелином, и, попросив брата не дергаться столь активно и подержать маму за бедра, возобновил свои попытки засунуть член в мамину попку. Почувствовав, как головка моего члена продавливается в ее узенький анус, мама завизжала от боли и попыталась вывернуться из наших рук. Не давая ей опомниться, я, резким движением, загнал член в ее задницу, и начал трахать ее горячую попку, не обращая внимания на вопли. Бля, ее задница была такой узкой, что мне казалось, что она раздавит мой член. Однако через некоторое время, я приноровился, и начал ебать ее на полную катушку, вытаскивая член и с силой вгоняя его в тугой мамин задний проход. Мама, зажатая между нами, уже не сопротивлялась, и только тихонько подвывал, когда мой член особенно глубоко залезал в ее задницу. Тут Ромка тоже присоединился ко мне, и начал трахать горячую мамину пизду. Мы ебли маму с двух сторон, одновременно вводя в ее дырки свои хуи. Я чувствовал, как член брата хозяйничает в маминой пизде, обеспечивая моему бойцу дополнительный массаж. Мама, тем временем, выла во весь голос, насаженная на наши здоровенные члены... "мальчики, миленькие, мне больно!!! Ну пожалуйста, не так глубоко! Дима, сыночек...". | | |
| |
|
Рассказ №0258
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Понедельник, 17/03/2025
Прочитано раз: 45849 (за неделю: 30)
Рейтинг: 89% (за неделю: 0%)
Цитата: "Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.
..."
Страницы: [ 1 ] [ ]
Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.
Каждая генерация учащихся считает за правило оставить свою уникальную запись на его стенах. И нельзя не проникнуться уважением к такому способу поддерживать связь времен, так как эта традиция уходит корнями в глубь веков и повелась еще от первобытного человека, первым открывшим возможность выразить свою неповторимую индивидуальность, накарябав что-нибудь угольком на стенах пещеры.
Не вызывает и тени сомнения факт, что туалет является первым местом для пробы пера всех будущих талантливых художников, стихотворцев и остряков. Спросите знаменитого художника, и, будь он пооткровеннее, он бы признался, что начинал свое восхождение к славе и признанию с крохотной картинки неприличного содержания, нацарапанной им гвоздиком в кабинке школьного туалета между делом. А будь с вами искреннее какой-нибудь известный поэт, и он бы рассказал, что именно здесь его впервые посетила муза поэтического вдохновения. И он никогда не забудет мучительные часы, проведенные в этом заведении, в попытках отыскать нужную рифму к окончанию "рать".
И было бы глупо не обращать внимания на этот срез нашей с вами культуры. Ведь нет места на свете, кроме туалета, где человек настолько свободен в своих помыслах и проявлениях.
Однако, хватит теоретизировать, пора начать наш обзор туалетного творчества одного высшего учебного заведения. Позднее вы узнаете какого.
Заходим в первую попавшуюся дверь с табличкой "М", входим наугад в любую кабинку и сразу прямо перед собою читаем приказ: "По вернись налево". Трудно не выполнить просьбу, высказанную в столь категоричной форме, да и любопытство берет верх, поворачиваемся налево. Там читаем следующую инструкцию: "Повернись направо". Что ж, не бросать же начатое на середине пути, поворачиваемся направо, и читаем почти ожидаемое: "Повернись назад". Но уж сзади-то должна наконец воссиять с таким трудом добытая истина. Готовясь к встрече с настоящим откровением, поворачиваемся назад и читаем: "Козел, ты сюда писать пришел или вертеться?"
Как выясняется потом, эту бессовестную наколку можно встретить в каждом втором интимном отделении. Видимо, она относится к так называемой туалетной классике, с которой знакомы многие пользующиеся общественным клозетом. Кто не знает это знаменитое:
Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира
|
А это бессмертное:
Писать на стенах туалетов
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г... вы все поэты,
Среди поэтов вы г..!
|
"Какая грязь!"- воскликнет иной пуританин. Напротив, скажу я, забота о чистоте и порядке не чужда и пишущим на стенах. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо:
Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.
Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок:
Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.
Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало побольше. Опять же знание языков заграничных стало не редким исключением. А где как не в туалете блеснуть своим иностранным. Да еще на нем поделиться секретом жизненного благополучия. Например таким:
If you wonna be OK
Fuck your baby every day!
|
Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:
If you want a lot of pleasure
Fuck your girl... как можно реже.
|
Кто из них прав, сказать не берусь. Подобные житейские мудрости в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают стены и двери почти всех туалетов:
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!
|
Это не анархия, это порядок, мать его!
Возглавь колонну идущих на х...!
Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета:
Чикатило А.Р. 1936-1994
Будем помнить самого крутого мужика!
Это выдали историки:
Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.
|
Ну а эту истину открыли для мира философы:
Кто не мастурбирует, тот не существует.
Однако!
Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско - преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:
Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.
|
Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и...
Господа, сексуальные маньяки,
Самовыражайтесь как-нибудь по другому,
Или по крайней мере не так грубо.
|
Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:
Профессор, в твоих руках твое прошлое.
Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом
выводят ответ:
Студент, в твоих руках твое будущее.
Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет - это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:
"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис".
Ну и, естественно, телефон.
Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподаватель здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал студент - балбес, отнесся к нему на экзаменах.
Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.
Вот такое, скажем:
Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
И здесь же поэтические изливания голубого романтика:
Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном,
лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи
И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:
"Чтоб вы сдохли, педики!"
Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию:
"Парни! Лучший секс голубой, поверьте!"
Ему верят, но интересуются:
- А ты в рот берешь?
Завязывается переписка:
- Беру, а еще в ухо, горло, нос.
- Так ты - ЛОР.
К переписке подключаются новые участники:
"Не бери в рот - Минздрав предупреждает!"
Дискуссия разрастается и ширится, превращаясь почти во всенародное обсуждение о том, плохо это или хорошо:
"И я хочу взять в рот!"
"Не дают, что ли?"
Здесь и профессура не может удержаться и подключается к дебатам:
"Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно."
К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексуальные ортодоксы:
"Хочу познакомиться с активным или пассивным гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже."
Или:
"Ищу парня - гомосексуалиста. Найду - зарежу".
Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады аккуратной дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не сомневался, для чего она, рядом указано: "Дырка. Сувать сюда и брать тоже вот тут".
Страницы: [ 1 ] [ ]
Читать также:»
»
»
»
|
