 |
| |
| | Он остался ночевать у меня. Такое тоже бывало. Я на кровати, он на кушетке напротив. Разговаривали, зашла речь о сексе, я плавно так перешел, говорю, а тебе минет делали когда-нибудь? Нет, говорит. Я молчу. Боюсь. И тут он сам, кто бы мне сделал минетик. Я аж подпрыгнул, хочешь, говорю, я тебе сделаю? А ты этого хочешь, спрашивает? Да, хочу. Ну, давай. Я спрыгнул с кровати, подошел к нему, сдернул одеяло. Темно, не видно ничего. Сел на корточки, руками начал шарить там, где у него должны быть трусы. Нашел, а он уже стоит! Как же это делается? Оттянул трусики, вытащил член. О, боже, я держу его член в руке! Неужели это случилось! Погладил, попробовал оголить головку, не получилось, то ли волновался, то ли опыта нет. А он руки положил под голову и лежит на спине, не помогает. Ну и ладно, так возьму. Зажмурился и взял головку в рот. Ой, горько почему-то. Что это такое у него горькое. Начал лизать. Потом стал больше в рот забирать, ничего, приятно, мягкий такой, податливый, я думал, он будет, как палка, а он во рту, как мягкая разваренная сарделька, стал сосать. Вроде получается. Он молчит. Но, чувствую, что приятно ему. Потому что подергивается. Тут говорит, ну ладно, хватит, лучше подрочи. Я вынул его член изо рта, взял его в руку и стал водить по нему небыстро, вверх-вниз, вверх-вниз. Недолго, около минуты. Ну, ладно, говорит, хватит. Ну, хватит, так хватит. Я, расстроенный, пошел к себе на кровать. Ну, как, говорю, понравилось? Да, говорит, спасибо. А чего ты до конца мне позволил, спрашиваю? А ты этого хочешь? Да, хочу. Ну, если хочешь, иди. И я, окрыленный, опять побежал к нему, откинул одеяло, взял его член в рот, и стал сосать уже уверенней. Вниз-вверх, вниз-вверх. Вниз побольше, ой, блин, слишком глубоко, в горло уперся, сразу рвотный рефлекс, а жаль, хочется побольше взять. Так минуты две я сосал, потом чувствую, он напрягся и вдруг он начал пульсировать у меня во рту, раз, два, три, четыре, пять потом меньше. Чувствую, вроде что-то мне в рот пролилось. Он говорит, ну, все, хватит. Я выпустил изо рта, что, говорю, все? И тут у меня изо рта полилась тягучая жидкость. Блядь, он же кончил мне в рот! А я даже не понял сначала. Иди, говорит, рот прополощи. Да ладно, говорю, и так нормально. Открываю окно и пытаюсь выплюнуть. Не получается. Ну и ладно. Тогда наоборот, пытаюсь проглотить все, что он мне слил. Потихоньку глотаю. Не сказать, что мед, но не противно. Так, тягучка какая-то, может потому, что это его сперма? ЕГО? Поэтому и не противно совсем? Я счастлив! Он дал мне в рот! Значит, может и дальше дело пойдет! Спрашиваю, а как ты относишься к голубым? Нормально, говорит, у каждого свой путь, каждый сам выбирает. Но я никогда не смогу спать с парнями. Не прельщают меня мужские задницы. Блядь, все, пиздец. Тонкий намек, что больше быть ничего не может. А я тебя люблю, ты знаешь? Догадался, говорит. Извини, Димочка, я тебя тоже люблю как друга, но не смогу тебе дать большего. То, что я разрешил тебе сделать мне минет, ничего не значит. Мне просто было интересно, как это бывает. Но больше это не повторится. Давай останемся друзьями. Да, говорю, конечно, как скажешь, Сережа. | | |
| |
|
| |
| | Может Аленка и еще что-нибудь сумела бы нафантазировать, но тут окружавшие их деревья образовали просвет, который вывел их прямо во двор самого обычного деревянного дома с разбитым перед крыльцом цветником, просторной террасой внизу и маленьким балкончиком на втором этаже. Широкий крытый навес, позволявший спокойно ходить в дождь, вел к хозяйственным постройкам, за ними начинался огород, а вот забора вокруг участка не было вовсе. | | |
| |
|
| |
| | Когда Сергей отошел от Наташи, у жены уже не было сил подняться, она так и осталась стоять с раздвинутыми ногами, лишь подложив одну руку под голову. Ну а мне что прикажете делать - пробормотал Дима - красавцы - обратился он к друзьям - сами по две палки кинули, дамочку вдрызг заебали, а я - он вопросительно, но в тоже время без обиды посмотрел на друзей. Ну кто не успел тот опоздал - изрек Сергей, отдуваясь. Ладно мишань мы сходим ополоснемся - обратился он уже ко мне - стереги жену - чтоб не убежала - пошутил он. | | |
| |
|
| |
| | Парень опёрся сзади себя руками на кровать, а женщина немного полюбовавшись красотой фаллоса, принялась приводить его в боевое положение. Она ладонью двигала кожицу на члене, ласкала, ему яички, перекатывая их. Язычком она облизывала головку и уздечку члена. Затем она поглотила ртом его почти полностью и принялась жадно сосать. Одновременно свободной рукой женщина маструбировала свою киску, хотя делать это было не обязательно, так как она неимоверно сильно текла. Мастер уже стонал от удовольствия, закинув голову назад. Он схватил женщину за волосы и принялся насаживать себе на член, хотя она сама уже до этого мастерски возбуждая его, двигаясь головой вверх и вниз, одновременно обхватив ствол члена губами и поддрочивая его рукой. | | |
| |
|
Рассказ №0258
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Воскресенье, 14/04/2002
Прочитано раз: 45461 (за неделю: 13)
Рейтинг: 89% (за неделю: 0%)
Цитата: "Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.
..."
Страницы: [ 1 ] [ ]
Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.
Каждая генерация учащихся считает за правило оставить свою уникальную запись на его стенах. И нельзя не проникнуться уважением к такому способу поддерживать связь времен, так как эта традиция уходит корнями в глубь веков и повелась еще от первобытного человека, первым открывшим возможность выразить свою неповторимую индивидуальность, накарябав что-нибудь угольком на стенах пещеры.
Не вызывает и тени сомнения факт, что туалет является первым местом для пробы пера всех будущих талантливых художников, стихотворцев и остряков. Спросите знаменитого художника, и, будь он пооткровеннее, он бы признался, что начинал свое восхождение к славе и признанию с крохотной картинки неприличного содержания, нацарапанной им гвоздиком в кабинке школьного туалета между делом. А будь с вами искреннее какой-нибудь известный поэт, и он бы рассказал, что именно здесь его впервые посетила муза поэтического вдохновения. И он никогда не забудет мучительные часы, проведенные в этом заведении, в попытках отыскать нужную рифму к окончанию "рать".
И было бы глупо не обращать внимания на этот срез нашей с вами культуры. Ведь нет места на свете, кроме туалета, где человек настолько свободен в своих помыслах и проявлениях.
Однако, хватит теоретизировать, пора начать наш обзор туалетного творчества одного высшего учебного заведения. Позднее вы узнаете какого.
Заходим в первую попавшуюся дверь с табличкой "М", входим наугад в любую кабинку и сразу прямо перед собою читаем приказ: "По вернись налево". Трудно не выполнить просьбу, высказанную в столь категоричной форме, да и любопытство берет верх, поворачиваемся налево. Там читаем следующую инструкцию: "Повернись направо". Что ж, не бросать же начатое на середине пути, поворачиваемся направо, и читаем почти ожидаемое: "Повернись назад". Но уж сзади-то должна наконец воссиять с таким трудом добытая истина. Готовясь к встрече с настоящим откровением, поворачиваемся назад и читаем: "Козел, ты сюда писать пришел или вертеться?"
Как выясняется потом, эту бессовестную наколку можно встретить в каждом втором интимном отделении. Видимо, она относится к так называемой туалетной классике, с которой знакомы многие пользующиеся общественным клозетом. Кто не знает это знаменитое:
Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира
|
А это бессмертное:
Писать на стенах туалетов
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г... вы все поэты,
Среди поэтов вы г..!
|
"Какая грязь!"- воскликнет иной пуританин. Напротив, скажу я, забота о чистоте и порядке не чужда и пишущим на стенах. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо:
Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.
Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок:
Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.
Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало побольше. Опять же знание языков заграничных стало не редким исключением. А где как не в туалете блеснуть своим иностранным. Да еще на нем поделиться секретом жизненного благополучия. Например таким:
If you wonna be OK
Fuck your baby every day!
|
Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:
If you want a lot of pleasure
Fuck your girl... как можно реже.
|
Кто из них прав, сказать не берусь. Подобные житейские мудрости в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают стены и двери почти всех туалетов:
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!
|
Это не анархия, это порядок, мать его!
Возглавь колонну идущих на х...!
Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета:
Чикатило А.Р. 1936-1994
Будем помнить самого крутого мужика!
Это выдали историки:
Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.
|
Ну а эту истину открыли для мира философы:
Кто не мастурбирует, тот не существует.
Однако!
Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско - преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:
Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.
|
Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и...
Господа, сексуальные маньяки,
Самовыражайтесь как-нибудь по другому,
Или по крайней мере не так грубо.
|
Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:
Профессор, в твоих руках твое прошлое.
Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом
выводят ответ:
Студент, в твоих руках твое будущее.
Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет - это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:
"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис".
Ну и, естественно, телефон.
Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподаватель здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал студент - балбес, отнесся к нему на экзаменах.
Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.
Вот такое, скажем:
Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
И здесь же поэтические изливания голубого романтика:
Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном,
лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи
И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:
"Чтоб вы сдохли, педики!"
Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию:
"Парни! Лучший секс голубой, поверьте!"
Ему верят, но интересуются:
- А ты в рот берешь?
Завязывается переписка:
- Беру, а еще в ухо, горло, нос.
- Так ты - ЛОР.
К переписке подключаются новые участники:
"Не бери в рот - Минздрав предупреждает!"
Дискуссия разрастается и ширится, превращаясь почти во всенародное обсуждение о том, плохо это или хорошо:
"И я хочу взять в рот!"
"Не дают, что ли?"
Здесь и профессура не может удержаться и подключается к дебатам:
"Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно."
К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексуальные ортодоксы:
"Хочу познакомиться с активным или пассивным гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже."
Или:
"Ищу парня - гомосексуалиста. Найду - зарежу".
Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады аккуратной дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не сомневался, для чего она, рядом указано: "Дырка. Сувать сюда и брать тоже вот тут".
Страницы: [ 1 ] [ ]
Читать также:»
»
»
»
|
