Рассказ №1289 (страница 2)

     Председатель и в самом деле стал похож на университетского профессора, читающего лекцию. Пока я напрягал мозги, он дал мне подсказку:
     - Попробуйте оттолкнуться от приставки.
     Кажется, я уловил ход его мысли.
     - Приставка здесь "со",-ответил я.-Это наводит мысль о стремлении к единству, со-единению. В других языках, насколько мне известно, имеются аналогии. Например, в английском и латинском.
     - Отлично, молодой человек. Тогда задам вопрос повышенной сложности: что такое андрогин?
     Я надулся от важности, получив возможность блеснуть эрудицией:
     - Согласно легенде, приведенной Платоном в одном из диалогов, андрогины представляли собой существ, как бы состоящих из пары сросшихся людей. Андрогины обладали необычайной мощью, и боги, опасаясь конкуренции, разъединили их. Так и появились современные "одинарные" люди. Сексуальную тягу у людей Платон объясняет стремлением людей снова со-единиться в андрогинов. Сутью секса, таким образом, оказывается что-то вроде ностальгии.
     Профессор даже зааплодировал.
     - Блестяще, молодой человек! Убеждаюсь, что я в вас не ошибся. Таким образом, мы с вами только что выяснили, что в основе полового импульса лежит тяга к соединению. Что же соединяет людей в сексе, заставляет почувствовать единым целым? Я имею в виду не механическую сторону дела, а ментальную.
     - Очевидно, совместное удовольствие?-предположил я.
     - Да, наслаждение. Но вот беда: это средство весьма капризно. То оно есть, то его нет. Проститутка имитирует наслаждение, чтобы заставить клиента быстрее кончить. Жена во время полового акта обдумывает покраску потолка. Любовница притворяется обезумевшей от страсти, чтобы успешнее обобрать лопуха-любовника. Да, наслаждение ненадежно. А не можем ли мы предложить какие-то иные средства со-единения в сексе?
     - Право, затрудняюсь, профессор.
     - Да раскройте же глаза, оно перед вами! Это боль!
     - Боль?
     - Конечно! Кто сказал, что соединение должно быть симметричным? Один причиняет боль, другой ее испытывает. Это сексуально. И этот вид соединения действует безотказно, в отличие от наслаждения. Давайте приступим к практическим занятиям. Благо, Акиф подготовил для нас кое-какой материал.
     Мы подошли к несчастной Татьяне, которая во время нашей ученой беседы так и оставалась подвешенной за руки к потолку. Ее глаза выразили ужас.
     - Я уже говорил вам, что эта девка - бездарность. Ее практически невозможно заставить нормально взаимодействовать в наслаждении. Но смотрите, как она трепетно отреагировала на тот простой факт, что мы подошли,-прокомментировал профессор таким тоном, словно речь шла о подопытном животном. -А теперь я ее немного поглажу.
     Он принялся гладить ее по животу, груди и попке. Затем рука его передвинулась на спину. Татьяна заорала, и профессор вернул руку на живот.
     - Теперь смотрите внимательно, молодой человек. В сексе бывают моменты, когда партнер реагирует на ваши прикосновения как хорошо настроенный музыкальный инструмент. В наслаждении это высший пилотаж, достичь которого непросто. А мы с вами сейчас добьемся этого от совершенно бесталанной и глупой шлюхи. Смотрите, весь мир превратился для нее в мою руку. Как она счастлива и благодарна, когда я разминаю ей грудь, и как бурно и искренне реагирует, если я на несколько сантиметров перемещаю руку к спине! У меня начинается эрекция. Теперь попробуйте вы.
     Я попробовал, и мне понравилось. Я отцепил Таню от крюка, поставил на четвереньки и начал трахать. Она пыталась попасть мне в ритм, но не очень ловко. Она сбивалась всякий раз, когда я пытался усложнить движение. Кроме того, ее смазка явно была искусственной: слишком скользкой и в то же время холодной. Тогда, продолжая трахать ее, я возобновил игру рукой по методу профессора. Наше взаимодействие, или называйте это как хотите, восстановилось. Черт возьми, профессор был прав! Я чувствовал ее своим музыкальным инструментом. Конечно, я предпочел бы, чтобы она так же чутко реагировала на мой член, как на руку, но требовать идеала - значит не получать ничего.
     Когда я кончил, председатель дал мне несколько минут передохнуть, а потом заметил:
     - Между прочим, мы за нашим исследованием чуть было не упустили один важный момент. Ты хоть поняла, дуреха, что Акиф хотел убить тебя, а этот молодой человек спас? Таким образом, мы присутствовали только что на свадьбе освобожденной от дракона прекрасной дамы и рыцаря-спасителя. Это же великий сюжет! Но ты, дура, трахалась со своим рыцарем как с вокзальным клиентом. Ты загубила сюжет и упустила свой последний шанс. Воистину, неблагодарность - один из признаков бездарности. Твой разряд - это пьяные лесосплавщики, Маша.
     - Я Таня,-пискнула девушка и тут же схлопотала от председателя шлепок по израненной спине.
     - Ты что, сука, думаешь, что я буду напрягать свой старый маразматический мозг, чтобы запомнить твое имя? Елки-палки, если мне потребуется довести кого-нибудь до белого каления, я подсуну ему тебя! На это у тебя действительно талант.
     Он снял с пояса полотенце, чтобы вытереть испачканную в ее крови руку. Затем швырнул полотенце ей и приказал:
     - Запихни его в рот и не вынимай до конца вечера. Это существенно повысит твою безопасность.
     - Не слишком ли вы строги к этой девушке, профессор? Она избита и напугана. Девяносто процентов женщин на ее месте были бы ничем не лучше.
     - Скажите, девяносто восемь, Олег! Девяносто восемь процентов женщин - бездарности. Но только не в моем заведении. Я ведь видел, что вы не в восторге от любви с вашей дамой. Уж она-то просто обязана была это тоже почувствовать. Предположим, она в плохой форме. Но попросить у вас прощения за свое состояние, предложить другие свои отверстия и пообещать отработать в будущем - для этого не требуется много энергии и здоровья. Просто немного ума. Вместо этого она с апломбом заявляет, что она, видите ли, Настя, а не Надя!
     Таня что-то замычала. Видимо, она просила разрешения вынуть изо рта полотенце.
     - Не разрешаю,-жестко сказал председатель.- Опять сморозишь глупость. Твой лимит речей на сегодня исчерпан. Убирайся к врачу, он на втором этаже: Стой, куда!? Ползи на четвереньках. Раз уж все равно от нее никакого толку, пусть хоть создает общую атмосферу для публики,- пояснил он мне.
     Когда она открывала дверь, чтобы выползти в коридор, мне очень захотелось отвесить ей хорошего пинка. Неужели председатель заразил меня своим раздражением?
     - Стой!- вдруг закричал председатель.- Замрите оба!
     Мы замерли, Татьяна от страха, а я от неожиданности. Профессор открыл хитро замаскированный стенной шкаф, где я увидел разнообразные цепи, ошейники и прочий подобный инвентарь, порылся там и швырнул мне пару футбольных бутс.
     - Одевайте, Олег!
     - Мы что, в футбол будем играть?- удивился я.
     - Не совсем. Можно обойтись одной правой и не зашнуровывать. А теперь, послушайте, молодой человек. Девиз нашего клуба: "Делай, что хочешь!" Вы человек образованный и знаете, что мы его не сами придумали, а перевели с французского. Удивительно, что девизу несколько веков, но лишь немногие понимают его правильно. Обычно думают, что это разрешение творить все, что заблагорассудится. Но это отнюдь не разрешение. По крайней мере, не только и не столько разрешение. Это суровое моральное обязательство. Следовать ему куда сложнее, чем соблюдать запреты, табу и условности. Так вот, я призываю вас выполнить свой долг!
     - Но как вы догадались, чего я хочу?- изумился я.
     - Я достаточно опытен, чтобы читать по глазам и жестам. Да это и неважно! Выполняйте же долг, сударь!
     Я разбежался и ногой, обутой в бутсу, от души пнул девушку. На ее заднице четко проступили следы шипов. Я мысленно подивился прозорливости Акифа, не тронувшего ее ягодицы. Видимо, он приберегал их именно на подобный случай.
     Когда спасенная мной из лап злого дракона прекрасная дама, всхлипывая, исчезла в полумраке коридора, мой учитель желчно прокомментировал:
     - Жаль, что по правилам ФИФА шипы пластмассовые, а не титановые. Ну, слава богу, мы от нее избавились. Большего извлечь из нее было невозможно. Не из всякого дерьма можно приготовить конфетку, вы уж поверьте старику.

     2. Смазка и совесть.

     По телефону председатель приказал принести закуску и вино, что и было исполнено так быстро, будто разносчик стоял за дверью. Мы закусывали и вели светскую беседу на общие темы. Затем он сказал:
     - Мне, право, неловко, что в первый же свой вечер в клубе вы нарвались на самую бездарную нашу девицу. Если честно, я специально велел подставить ее мяснику-Акифу, а в том, что вы перепутали номер комнаты, моей вины нет. У нас тут, конечно, клуб, а не публичный дом, и наши члены вольны разгуливать везде, где им вздумается. Но на первых порах все же стоит прислушиваться к рекомендациям.


Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ]

Читать также: