Библиотека   Фотки   Пиздульки   Реклама! 
КАБАЧОК
порно рассказы текстов: 24072 
страниц: 55365 
 | поиск | соглашение | прислать рассказ | контакты | реклама | новые рассказы |






категории рассказов
Гетеросексуалы
Подростки
Остальное
Потеря девственности
Случай
Странности
Студенты
По принуждению
Классика
Группа
Инцест
Романтика
Юмористические
Измена
Гомосексуалы
Ваши рассказы
Экзекуция
Лесбиянки
Эксклюзив
Зоофилы
Запредельщина
Наблюдатели
Эротика
Поэзия
Оральный секс
А в попку лучше
Фантазии
Эротическая сказка
Фетиш
Сперма
Служебный роман
Бисексуалы
Я хочу пи-пи
Пушистики
Свингеры
Жено-мужчины
Клизма
Жена-шлюшка

Мама легла на мою кровать и широко раскинула ноги. Несколько секунд я смотрел на розовую щёлочку у неё между ног, а потом лёг на маму. Она сама направила член себе в лоно. Я обнял её, прижался к ней, и мой член медленно вошёл в узкую и горячую мамину вагину. Мама ахнула, прижала меня к себе, её отвердевшие соски упёрлись мне в грудь. Мама ещё шире развела ноги и стала двигаться мне навстречу, шепча... "оттрахай меня, засади мне глубже!" Наши тела мягко ударялись друг о друга, мой член входил в её влагалище до упора. Мама начала стонать, сначала тихо, потом громче. Я быстро и глубоко вставлял ей и медленно вынимал, стараясь подольше находится у мамы внутри. Вскоре мама прошептала... "я сейчас кончу!", а потом закрыла глаза, выгнула спину, закричала... я засадил ей поглубже, и моя сперма полилась в мамино лоно...
[ Читать » ]  

Произошла трансформация-3 (из мужика в бабца) . Мила разрешила Абраму Моисеечу взять меня, когда я оправилась после операции и стала готова к сношениям. Я лежала сверху на Абраме, а подруга таранила мою попу фалломитатором. Потом Мила заставила меня сделать Абраму минет. Сама же уселась ему на лицо и удушила ляжками, чтобы никто никогда не узнал о нас. Мы ударились в бега ("Нас не догонят!") . В европейской глубинке занялись бодибилдингом и теперь выглядим, как дамы на сайте: http: //body-b. ucoz. ru/photo/bodibilding_i_zhenshhiny/2.
[ Читать » ]  

По средней полосе живота я медленно спускался вниз, как будто не должен был оставлять ни сантиметра не целованного места, на пупке я застыл на несколько секунд, после отправился ниже по её гладко выбритому лобку. Начал лизать ей щель. Она была уже немного мокрая до моего языка. лизал так, что с первой секунды мой язык напрягся так, как наши футболисты не напрягаются за весь сезон. Пальцами прощупывал каждый миллиметр половых губ, клитора и каждой складки что там есть, после погрузил свой палец на половину внутрь, при этом не переставая лизать будущее местоположение моего члена. Рефлексы её тела меня не удивляли: она начала подыгрывать тазом, но не с обычной амплитудой, а чисто машинально, лишь немного шевеля задом и постанывая. Сквозь стоны она произнесла моё имя. Я подскочил с места километра на 3 вверх от страха. Посмотрел на неё, и был уверен в том что она спит.
[ Читать » ]  

Успокоившись и стал получать огромнейший кайф трахая такую красавицу, но нас прервали, теперь Артём садись на стул а ты Оксана спиной к нему садись на его член - скомандовал дядя с камерой, Оксана с радостью выполнила всё, мне было очень приятно и жутко стыдно что толпа смотрит на меня снимают на видео и фотографируют, дядьки и тётки заставляли менять позиции, следующий раз усадили её лицом ко мне, через 5 минут уложили её боком поперёк кровати и поджать коленки к груди а я пристроился с зади, потом её на четвереньки а я сзади, и так продолжалось почти каждую ночь в основном с 4 утра и до завтрака.
[ Читать » ]  

Рассказ №18944

Название: День рождения слона. Часть 1
Автор: Inti Aya
Категории: Случай, По принуждению
Dата опубликования: Вторник, 10/01/2017
Прочитано раз: 29517 (за неделю: 74)
Рейтинг: 68% (за неделю: 0%)
Цитата: "Ыть твою в под-дыхало! Шкряба -гусь и Гусь тут наш, совершенно не причём. И это подарок Слону? Да Слон, сам от девок шарахается, как от китайских фейерверков. Знаете, есть такие, что подпалишь и трясёшься, вот-вот в руках рванёт. А тут не девка, а муси-пусеньки. Как же теперь Слону из девственников выползать? Задачка понимаешь... Это вам, ребятки не уравнение Эйлера-Лагранжа, что любой компьютер за десять миллисекунд решит. Тут поди, оптимизируй экстремум. Ясно одно. Шкряба, праздник убил насмерть. Сам-то хоть понимает это? Нифига! Обхаживает девочку, веселит, будто себе притащил, не Слону. Тут бы и гаркнуть, типа, Шкряба, шагом марш на задание, без блядей не возвращайся, а эту, в детский сад - немедленно! Ладно, не буду портить настроение, хотя бы Слону. Праздник-то, всё равно не удался. Что есть то и есть. Начинаем официальную часть...."

Страницы: [ 1 ] [ 2 ]


     Эта история написана не для вас. Она для меня, Слона и Гуся со Шкрябой, а они божились, что даже женам не покажут, потому что есть шанс схлопотать по натюрморту. Это отчет с фуршета, междусобойчика. Ну, как есть дебилы пишут на ДВДишник всякую хрень, сколько выдули, сколько сожрали и сколько до обморока затрахали баб. Так что, глубоко личное всё это, совсем не интересное и вам не в дугу читать. Но уж если взялись, не обессудить и не гундосить, мол жаргончик у вас гаспадин хароший. Кто не Врубель, а я вовсе не Платон. Всё, с прелюдией покончено, раздачей реверансов, тоже. Поехали.
     
     К тому дню мы готовились очень серьёзно. Не то! Это была подготовка к годовому отчету, долгой зимней осаде или проще, к олимпиаде. Альфред фон Шлиффен, свой блицкриг так тщательно не разрабатывал. План - шик, план - блеск. На всё про всё неделя. Точка. Распределили между собой обязанности. Слону, естественно, ни даже шепотом. Его же день рождения? Но и для него нашлось задание. Родоки у него сваливают на неделю в Египет, куда-то, так что, с него хата. Одна проблема исчерпана. Гусь на себя взял хавчик, он по этой части жирный свин. Я, бесспорно, тонкий знаток винных излишеств. Ну а Шкряба, был ответственен за женский вопрос. Вопрос деликатный. Кому же ещё такое поручить? Он, слыхали трепался, во все злачные места в городе вхож запросто. Своих же девочек на оргии приглашают лишь больные с синдромом, что даже экстракт Билоба не помогает, потому как, перед женами нужно блюсти свою чистоту и беспредельную верность. Надеюсь, даже коню понятно, что шлюхи - наше всё. К тому же, мы прознали, Слон проболтался, что до сих пор девственник. Проговорился как пацан, и кому? Шкрябе! У него, язык корнем в жопу упирается, где сядет там и бздит. Вот Слону подарочек-то будет! От нас, с барского плеча.
     
     Я пересчитал двери всех магазинов, обскакал как Пржевальская савраска. Продавщиц, что попались на пути, до церебрального паралича чуть не заморил. Наконец, составил вполне приличную карту вин. Расчёт простой. Четыре рыла умножить на два с полтиной, плюс четыре тёлки, что лакают поди не меньше, для них двойной тариф, сам бог велел учесть. Затарился разноцветным пойлом, будь здоров, в багажник "опеля" едва втиснул. Потребовал отчета от соратников и получил вполне разумный ансвер, то есть ответ. Гусь - "готов", Шкряба - "всегда готов". Надеюсь, они как я ничего не дублировали, ладно хавчик, но если тёлок слишком много, беде быть, непременно, да и зачем нам восемь тупых созданий на четверых?
     
     И вот, наступает время "Ч". В этот день по условному сигналу все стекаются на явку к Борману, читай; Слону. Разведка донесла, что Слон ничего особого не планировал, кроме как задуть свечку с торта, втихушку всосать бутылку водки и упасть в угаре перед голубым экраном телевизора. Кто ж ему такое позволит? Время "Ч"!!! И сюрприз начался. Лишь бы не успел налакаться как Тузик на помойке. Первым на хату, с задорной лыбой ввалился я. Гремел разнокалиберными бутылями в пакетах, короче, не на шутку удивил. Далее по плану - Гусь. Его заход поразил меньше, потому что в принципе - хавчик не пойло, но Слон был всё равно безумно рад. Тут и Шкряба подоспел, не успели мы ещё угомониться, как он затрезвонил в дверь, будто отряд пожарной охраны на выезде.
     
     - Шкряба, небось, тоже с сюрпризом? - законно поинтересовался Слон.
     - Конечно! - Нам скрывать-то в общем нечего, - Иди открывай, запускай гостя.
     
     Сидим с Гусем, нас плющит от гордости, притаились, ждём шумной реакции. Какие мы! Заходят в зал Слон, Шкряба и... какая-то канарейка, бабой не назовёшь. Это всё? А шлюхи где? Где шалавы? Мы даже с Гусем шеи вытянули, заглядывая им через спины, в надежде, что там калган баб в прихожей толчется перед зеркалом, прихорашивается. Ни-чи-го! Вот это сюрприз! Я в шоке, вернее в философских раздумьях. Зря не продублировал Шкрябу, а ведь была, грешным делом, мысль, сознаюсь. Но и поздно уже рыпаться. А может Шкряба свой сюрприз так подать хочет? И мочалки вот-вот на подходе. Точно. Рожа уж у него очень хитро-загадочная. Но сдаётся мне, Шкряба накосячил, вот и улыбается соответственно. Так и шепчет тихой сапой мне это на ухо подсознание.
     
     - Знакомьтесь ребята! Прошу уважать и особенно любить, - стрекочет Шкряба.
     
     Стоит девица, малолетка-малолеткой. Скромненько глазками хлопает, пальчиками пальчики теребит, жеманно стесняется. Пока Гусь со Слоном ринулись знакомиться с канарейкой, а она перед ними реверансы выписывать, я сделал страшные глаза Шкрябе показал ему на кухню, мол перетереть надо. Он кивнул. Наивный. Сейчас я ему задам!
     
     - Ты кого привёл?
     - Девку.
     - Какая это девка? Эта воспитанница церковного училища? Шалава из неё, как из тебя Джеймс Бонд!
     - Как будто ты, на Джеймса Бонда тянешь... - обиделся Шкряба.
     - Вообще-то мы сейчас, о тебе говорим. Где остальные?
     - По порядку или самое главное?
     - По порядку и самое главное!
     - В общем, - начал он и вам судить гонит, нет, - пошел я на охоту, а их много и все они так и хотят... Подхожу к одной, второй, третьей, о цене договариваюсь. А все они, такие страшные, вялые, несвежие. Вторчермет. Ну, не тянут на назначаемую цену.
     - И?
     - Выбора-то, как оказалось, никакого. А потом я встретил её, - он кивнул неопределённо в зал, где шумно протекало знакомство, - стоит на панели, а тёлки, так и бесятся, видать конкурентка залётная, новенькая ещё. Если бы не я, они бы её точно разукрасили в пасхальное яйцо.
     - И ты её снял...
     - А что, не красивая?
     - Красивая. Но ты хоть врубаешься, что с неё пользы, пшик?
     - Слону на подарок потянет. Собирались же, вроде делать?
     - Ладно, проехали, - угомонился я, - а вообще, у тебя была целая неделя. Заранее надо, чтоб не надрываться так в последний момент.
     - Ну, пойдём? А то, программа из графика выбивается.
     
     Вот кто бы, говорил! Зол я на Шкрябу, очень зол. С этим неудовлетворённым чувством и вернулся в зал.
     
     - Коленька, - воскликнула малолетняя шалава, бросилась навстречу Шкрябе, прижалась к нему, - где же ты был? Я без тебя, боюсь!
     
     Не знаю как Слон, но мы с Гусем посмотрели на Шкрябу, как джидаи на повелителя тьмы. И праздник начался.
     
     - Как тебя зовут, хоть, - со вздохом спросил я, - красавица?
     - Олеся... - тихо выдыхает и краснеет будто её с баллончика красят.
     - И сколько тебе лет?
     - Два-а-а-дцать, - протянула она, как пропела.
     - Два-а-а-дцать? - передразнил я.
     - Ага, - и глазками наивненько хлоп-хлоп.
     
     Ыть твою в под-дыхало! Шкряба -гусь и Гусь тут наш, совершенно не причём. И это подарок Слону? Да Слон, сам от девок шарахается, как от китайских фейерверков. Знаете, есть такие, что подпалишь и трясёшься, вот-вот в руках рванёт. А тут не девка, а муси-пусеньки. Как же теперь Слону из девственников выползать? Задачка понимаешь... Это вам, ребятки не уравнение Эйлера-Лагранжа, что любой компьютер за десять миллисекунд решит. Тут поди, оптимизируй экстремум. Ясно одно. Шкряба, праздник убил насмерть. Сам-то хоть понимает это? Нифига! Обхаживает девочку, веселит, будто себе притащил, не Слону. Тут бы и гаркнуть, типа, Шкряба, шагом марш на задание, без блядей не возвращайся, а эту, в детский сад - немедленно! Ладно, не буду портить настроение, хотя бы Слону. Праздник-то, всё равно не удался. Что есть то и есть. Начинаем официальную часть.
     
     - Прошу внимания! - Кричу сквозь начинающийся шум гулянки, приобретающий неуправляемый характер. Постучал ложечкой по бутылке коньяка. - Сегодня мы собрались на день рождения! У-у-у!
     
     Все за мной радостно: "У-у-у" Девка тоже: "У-у-у!"
     
     - Однако. Этому славному и крутому парню... . Слон, встань покажись, кто тебя не знает ещё... сегодня ровно двадцать девять лет! У-у-у!
     
     Все: "У-у-у!" Девка: "У-у-у!"
     
     - И ему мы приготовили подарок! Какой? Сейчас мы все это увидим! У-у-у"
     
     Все: "У-у-у!" Девка: "У-у-у!"
     
     - Давай, Гусь, тащи ленточки. Ты Шкряба, с Олесей сюда. Ты, Слон, сидеть на месте!
     
     Тёлка вышла в центр комнаты, ничего не врубается, мы с Гусем растягиваем разноцветные ленточки, обматываем её, на животе лепим фильдеперсовый бантик, Гусь три дня на мне тренировался.


Страницы: [ 1 ] [ 2 ]
Сайт автора: http://samlib.ru/i/inti_a/sindrom.shtml


Читать из этой серии:

» День рождения слона. Часть 2
» День рождения слона. Часть 3

Читать также:

» Самые последние поступления
» Самые популярные рассказы
» Самые читаемые рассказы
» Новинка! этого часа


 | поиск | соглашение | прислать рассказ | контакты | новые рассказы |






  © 2003 - 2025 / КАБАЧОК

Интим-услуги проституток Москвы на сайте