Рассказ №8283 (страница 2)

     До четырёх не нахожу себе места. И кино посмотрел, и позвонил всем, и пообедал, не чувствуя вкуса. Наконец, - звонит!
     - Дорого-ой! Как ты там? Соскучился?
     - Издеваешься, что ли? Не соскучился, а извёлся уже. Расскажи лучше, как ты там.
     - Мы кушаем шашлык. Вино пьём. Все передают тебе привет.
     - С вином, - понятно. По голосу. А в остальном? - Тебя не:
     - Ты что, милый? Никто не собирается меня насиловать! Слышишь, смеются?
     - А что смешного? Ты ж моя жена, их-то супруги, небось, дома сидят, голыми не фотографируются. А я волнуюсь за тебя. Имею право. Ну, расскажи, чем занималась?
     - Чем, чем? - Угадай!
     - Говорить не можешь, что ли?
     - Могу. Говорю. Мы фотографировались на пляже, в лесу, на крыльце, в гамаке. И сейчас Серёжа машинку свою из рук не выпускает, - всё щёлкает.
     - Ты что голая?
     - Конечно, милый. Я с самого утра ничего, кроме босоножек на себя не одевала. А ноги уже столько раз раздвинула:
     - А люди!? Соседи?
     - Какие соседи? Опять смеются над тобой. - Тут забор такой! А здесь свои все. Да и жарко, к тому же. В одежде в Москве ещё нахожусь. Тем более, мужчины не разрешают мне одеваться, говорят, что такое тело стыдно прятать!
     - Уже комплименты? Да?
     - Культурные мужчины просто обязаны говорить даме комплименты. В особенности, если дама всего одна на троих!
     - Не понял? - в трубке слышен смех.
     - Ну, всё, любимый, а то у меня деньги кончатся, ты ведь хочешь, чтобы я ещё позвонила?
     - Спрашиваешь! Я тут загибаюсь в одиночестве. У тебя какие планы? Что дальше?
     - Планы? - Серёжа хочет поснимать меня в бассейне:
     - Там и бассейн есть?
     - Всё есть: бассейн, сауна, солярий, бильярд.
     - Круто!
     - Ага. Снимать, не переснимать. Плёнка, правда, заканчивается уже.
     - Что там тогда без плёнки фотографировать?
     - А, у Алёши (это хозяин) есть цифровой фотоаппарат. А потом, не уезжать же посреди дня? Здесь так уютно и роскошно. Дай поблаженствовать жене чуть-чуть.
     - Слушай, ты доболтаешься, - тебя оттрахают за такие речи.
     - Почти наверняка:
     - Не понял!
     - Шутка, дорогой. Всё - целую!
     Гудки. Вот так разговор! "Одна на троих" , "поблаженствовать" ей хочется. А "здесь все свои"? - Когда они успели "своими" стать? И голая весь день. - Нудистка, блин!
     Я стою с гудящей трубкой посреди комнаты. Без штанов. С очевидной эрекцией (и когда успела) . Хорош видок, наверно! Надеюсь, что в окно меня никто не видит.
     До без малого девять, влачу жалкое существование в пустой квартире. Даже онанизм не привлекает. Пью пиво и размышляю о нелёгкой мужской судьбе. - Не думал, что так тяжело дастся мне Иркина фотосессия. Мои грустные думы прерывает звонок. Номер мне не знаком.
     - Милый, это твоя любимая жена! - пьяным голосом сообщает мне моя любимая жена.
     - Узнаю. Чего за номер?
     - Лёшин. У меня деньги покончались. И я соскучилась. Приезжай к нам.
     - Чего это вдруг? У тебя всё в порядке?
     - Конечно! Мы попарились, пофотографировались. Ещё будем париться и фотографироваться.
     - Я не об этом. - К тебе не пристают?
     - Сума сошёл? - Это я пристаю!
     - Не понял? - что-то часто я стал употреблять это словосочетание.
     - Это я так шучу, дорогой! Я, просто, всех заставила раздеться. А то хожу тут одна голая, как не пойми кто.
     - И зачем тебе это?
     - Смешно, по-моему! - Все с пузами и с отростками своими. И в сауне глупо сидеть одетыми. И хочется увидеть, наконец, возбуждаю ли я хоть кого-то!
     - Ирка, - ты развратница! Что творишь?
     - Ничего, позирую, в основном, и шалю.
     - В каком смысле?
     - Пытаюсь всех соблазнить.
     - Зачем?
     - Чтобы веселее было. И потом, они мне все советуют - сядь так, раздвинь так!
     - Даже так!?
     - Да ты не думай ничего плохого. Это даже прикольно, - я лежу, Серёга снимает. А эти двое советуют, советчики - блин. А как я их заставила трусы поснимать, - так уселись на диванчик и руками прикрываются.
     Слышны протестующие возгласы.
     - Ну, ты даёшь, благоверная. У меня стоит!
     - Да здесь тоже у всех стоит! Я им небольшое представление устроила с двумя огурчиками. И теперь все сидят, встать боятся. Даже Серёгу проняло, - снимать перестал. Тоже эрекцией мучается, а то, я уж подумала, что он импотент.
     - Погоди, какие "огурчики"?
     - Обычные. С грядки. Вкусные. Я один даже съела. А второй - не стала, он из попки.
     - Я...


Страницы: [ 1 ] [ 2 ]

Читать из этой серии:

Читать также: