 |
| |
| | Бармалей задерживался в командировке, потому вместо воскресенья Данияр направился на базар в субботу. Все его коллеги уже давно предпочитали супермаркеты, а ему вот нравились шумная разноголосица и пестрота, открытость и доброжелательность продавцов. Разве с ними сравнишь стерильную дежурную вежливость менеджеров маркетов. | | |
| |
|
| |
| | Он взялся за мой стоячий членик как за ручку и начал увеличивать темп тяжело дыша и постанывая. Я уже весь расстаял от удовольствия привычно приготовился, что он сейчас достанет свой член сядет мне на грудь и кончит в рот, но он начал быстро и грубо дрочить мой членик своей волосатой рукой и одновременно запихивать свой набухший хуй мне в попочку. От резко нахлынувшей волны удовольствия я не успел ничего сказать, как резко кончил и сперма из моего членика начала брызгать мне на грудь и даже долетела до моего лица, я улетал, расслабил попочку как можно больше и старался чтобы член Артура вошел в неё глубже. Артур чувствуя как все сжимается у меня в попе от оргазма начал яростно ебать держась за мой член и через несколько секунд я почувствовал как его член пульсирует и в меня выливается его семя. Он замер, и тяжело дышал надо мной, не смотрел в глаза, а куда-то мне на шею или на грудь. Потом он отпустил мой член и поднес руку к моему рту, чтобы я слизал то что попало на его ладонь. Я послушно и без слов выполнил то, что он от меня хотел. Немного отдышавшись он снова перекинул мою ногу через себя, и таким образом я оказался на боку. Он взял мою руку, вытащил свой член и сразу же приложил мою ладонь к раскрытой и растраханной попе из которой стала сочиться его сперма. | | |
| |
|
| |
| | Когда сидели в привокзальной пивнухе, все совали мне бумажки с "союзными" адресами. Гена (!) тоже написал. Глянул я на его каракули: "Чмырь! Адрес-то дал НЕ ИХ С ГАЛИНОЙ! Вообще не тот город! Родителей своих, что ли? Гала как-то говорила адрес, только я его не записал - думал, успеется еще. Успел... А хоть бы и записал, то что? Писать ей письма? Зачем? Встретится мы, всё равно, не встретились бы. Чтобы и там достать мужа любовью к его жене?! Я ему и здесь крови попортил прилично. И как знать, может на всю оставшуюся... ". | | |
| |
|
| |
| | Они сидели на лавочке в сквере неподалёку. От того, что внутри всё было таким горячим и мокрым до сих пор, она чуть шире расставила ноги, чтоб хоть немного там провериться. Но бешеное возбуждение внутри просило что-то сделать, предпринять, куда-то выплеснуть его. Под прикрытием рубашки навыпуск она просунула свою руку под джинсы и плотно обхватила его член. Пока он фотографировал памятник влюблённым, внешне создавая впечатление мирно отдыхающих граждан, она, неспособная в данный момент к обдуманным действиям, тихо дрочила его член, нашептывая ему ласковые глупости, жаркие обещания и свои сладкие фантазии. В конце концов, он повёл её за руку в самый центр этой композиции и на виду всего города нежно-нежно поцеловал. | | |
| |
|
Рассказ №8513 (страница 2)
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Пятница, 29/06/2007
Прочитано раз: 30933 (за неделю: 36)
Рейтинг: 87% (за неделю: 0%)
Цитата: "А вот наш герой уже подросток. Он давно уже не писается в штаны, а русским языком владеет просто блестяще, хотя матерным все же лучше, чем литературным. И вообще, языком владеет очень хорошо, так как продолжает регулярно вылизывать подружек. Но с алгеброй и геометрией у него нелады. Тут почему-то куннилингус не помогает. А подружка героя отлично успевает по математике. То есть, получается, что куннилингус помогает лучшему усваиванию точных наук, но только девочкам, которым его делают. Вот девчонка-то путем логических размышлений и приходит к мысли, как "подтянуть" своего мальчишку по точным наукам. Она предлагает: герой должен каждый день с ней заниматься по два часа, а за это она будет ему делать минет. Мальчик, конечно, в первую очередь хотел, чтобы подружка делала ему минет. А математика ему на х: не нужна! Но пришлось заниматься, так как девчушка была просто кремень. Не давала засунуть себе в рот, пока не будут проштудированы, например, тригонометрические уравнения. И вот что интересно. Успеваемость у мальчика выросла настолько, что он занял первое место на районной математической олимпиаде. Он ловко управлялся и с двучленами, и с многочленами. Да, кстати, а член у него от постоянного минета вырос настолько, что очень рельефно выделялся под тканью брюк, и мальчик стал объектом повышенного внимания всех девочек-старшеклассниц в школе. И даже завуч старших классов плотоядно улыбалась, когда он, здороваясь, проходил мимо нее, а она смотрела ему ТУДА. А девочка, регулярно делая мальчику минет, так развила соответствующие мышцы, что прошла кастинг на "Фабрику звезд-XXL". Неизвестно, то ли пела хорошо, то ли еще что:..."
Страницы: [ ] [ 2 ]
- Главное - палку не перегнуть.
А никто и не перегибал. Палки стали у молодежи просто как металлические. Ну, а про страпоны и говорить не приходится. Вот так секс стал основной движущей силой повышения производительности труда на отдельно взятом производстве. Позже ЭТО ДЕЛО стали внедрять в масштабах города, области, страны. Демографическая ситуация сразу исправилась: рождаемость увеличилась, смертность упала! Теперь руководство страны готовит пакет документов для представления в ООН. Суть можно свести к следующему: Нет терроризму! Нет наркотикам! Даешь большую и чистую любовь!
О том, как герой стал пенсионером, я пиСАТЬ не буду, а лучше напоследок изображу что-нибудь из жизни животных.
История первая. Женщины любят ушами. Чебурашка очень даже любит ушами, у нее каждое ухо размером с голову. А крокодил любит х: , то есть, хвостом, я хотел сказать. Вначале их знакомства это была очень криминальная пара. Бывало, Чебурашка наденет на голое тело пальто и ждет в подворотне запоздалого прохожего. Только прохожий входит в подворотню, она ему проход перегораживает ушами и говорит:
- Хочешь, "чебурашку" покажу?
Прохожий пятится, а эта сучка расстегивает быстро пальто и распахивает его полы, показывая свою небритую: В это время крокодил со спины прохожего заходит и говорит:
- Ага! Видел "чебурашку" моей жены? Плати за просмотр деньги!
Если прохожий добровольно все деньги отдавал, то его отпускали. А если нет, то крокодил бил его нещадно прямо в лоб этим: , х: , хвостом, вот! Так бы он и жили (Чебурашка и Гена) в темноте, невежестве и зверстве. Но однажды Чебурашка прочла в одной из газет о пользе секса и о том, что женщины любят ушами. Она предположила, что крокодилы, конечно, любят хвостами. Они (Чебурашка и Гена) попробовали. Чебурашка сворачивала уши трубочкой, а крокодил вводил попеременно то в одну, то в другую трубочку хвост, и двигал-двигал-двигал: Ах, как это было сказочно! От массажа ушей Чебурашка стала невероятно доброй и отзывчивой. Она никого больше не подлавливала в подворотне, а показывала и давала просто так, безвозмездно. А Гена от массажа хвоста стал сентиментальным и добрым. Он сам предлагал Чебурашку всем встречным и поперечным. Вот как хорошо, как все сказочно и оптимистично! Прямо из серии "Пушистики". Если, конечно, крокодила можно к пушистикам отнести.
История вторая. Супруги П. работали в подразделении по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Они завели щенка, чтобы впоследствии использовать его в служебных целях. Джек вначале писался в коридоре (ну, как тот пацан, о котором выше, только не в штаны, а на пол) , потом вырос. Хозяева стали его натаскивать, чтоб наркоту искал. Для этого хозяйке засовывали во всякие укромные места дозу, потом дозу того же зелья давали понюхать псу, и он искал, где чего спрятано. А в награду давали ему лизать хозяйкину "киску". Учеба шла хорошо, вскоре Джек стал лучшей собакой по поиску наркотиков. Он находил "отраву" везде: и в передке, и в задке, и, больше того, определял наличие наркоты даже в том случае, если она находилась в презике, а презик был проглочен курьером. Это позволило вместо незаконного оборота наркотиков наладить законный, то есть соответствующая служба по борьбе сама же "отраву" и продавала. Ну, хорошо, согласен, это не очень положительный рассказ. Давайте что-нибудь придумаем. А, вот! Малолетняя дочь хозяев Джека приучила пса вылизывать у нее, вследствие чего она испытывала необыкновенной силы оргазмы. Потом девчонка научила пса взлезать на нее. У девочки от всего этого открылся третий глаз, она написала научный труд "Зоофилия как метод подготовки ясновидящих", и получила за это шнобелевскую премию.
Итак, резюме. Надо, друзья энд подруги, пиСАТЬ рассказы, несущие положительные эмоции. А то вот, например, прочел я рассказ "Случай перед Новым годом". Автор - Екатерина ХХХХ. Девушка, понимаешь, искала темы для курсовой работы, потом устала, "початилась", познакомилась с парнем, он ее подпоил, потом еще троих мужичков с собой привел. Ну, и нашла наша девушка приключений и на попу, и на рот, и на, сами понимаете, что. И ходить потом, по ее признанию, не могла целую неделю. Может быть, так все и было. Но не соврать - историю не рассказать. Чтобы сделать рассказ оптимистичным, несущим бодрость и уверенность в завтрашнем дне, нужно было бы закончить его по-другому. Например, после того, как отымели девушку по полной программе, мужики могли бы в инете найти подходящую тему для ее курсовой работы. И для своих курсовых - тоже. Пусть бы они все студентами оказались. И сдали бы все курсовые, и получили бы "отлично". А девушку сношали бы после сдачи курсовых только по очереди. А то, что это такое - неделю ходить не могла?! По-большому, например. А по-малому, наоборот, слишком часто.
Нет, Вы поймите меня правильно, авторы. Я над вами не изгаляюсь. Я сам иногда такого напишу, что лучше бы этого не делал. Вот, например, сам-то я понял, что сейчас тут написал? Не-а, не понял. Просто хочется, чтобы каждый рассказ нес положительный заряд. Чтоб каждому читателю после этого хотелось и моглось.
Страницы: [ ] [ 2 ]
Читать также:»
»
»
»
|
