 |
| |
| | В сфере, в которой я занят, об этом не принято говорить в открытую. Но это вовсе не означает, что этого не существует. Об этом не говорят, но от этого никуда не деться. Я занимаюсь профессиональным спортом, этот вид спорта известен диллетантам как "профессиональная борьба".
| | |
| |
|
| |
| | Я кое-как протоптал себе дорожку между комнатой, туалетом и кухней и зажил. Мог бы написать, что зажил в свое удовольствие, но никакого удовольствия я не получал. Тогда у меня начались серьезные проблемы с психикой и нервной системой. Я подсел на антидепрессанты. Ночами меня мучили кошмары и я не мог спать, а утром не мог подняться для того, что ехать на работу. Мои мысли постоянно крутились вокруг моей прошлой жизни, я окончательно уверовал в то, что никогда не смогу стать хотя бы немного счастливым. На работе начались проблемы и в конце концов, через пару месяцев, меня просто уволили. За квартиру меня платить никто не заставлял, но каких-либо средств в существованию я был лишен. Я питался хлебом, запивал его чаем, а остатки заначки, которую успел поднакопить пока ещё работал, тратил на сигареты. Тогда появились первый мысли о самоубийстве. Сначала вполне себе безобидные, вскоре они стали навязчивой идеей. | | |
| |
|
| |
| | Меня ебали и в рот и в попку по несколько раз, мой рот и лицо через 40 минут были в сперме, а также дырка уже свободно пропускала члены с чавкающим и хлюпающим звуком, я чувствовал сперму на очке и как она стекала по коленке и капала на пол. Позже ещё минут через 20, я еле стоя на коленях почувствовал как меня в рот ебёт уже огромный член, а другие сидят и пьют пиво: "Да Гамиль, еби эту пизду в рот, глубже по яйца прямо в ротешник этого пидора!!!" - кричали они. После этого Гамиль, так звали мужика, взял меня руками за голову и стал долбать в самое горло, его яйца бились о мой подбородок, а волосики лобка тыкались в нос, потом он напрягся и кончил мне в горло, я закашлял, но часть спермы проглотил, остальная вылилась наружу по подбородку. Я стоял ещё так 5 минут раком и из попки вытекала сперма, а губы слипались. | | |
| |
|
| |
| | Я пошёл провожать девушек и остался у Риты. Ну как это получилось? Сияющие глаза, легкий кивок, приглашающий к выходу, и пошел, как собачка на веревочке. Ну вот как это у женщин получается? Секрет, наверное, какой знают. Вот вроде и скромница-недотрога, в нашем универе к ней никто не "клеится", но это движение плеча, этот взгляд, эта яркая полуулыбка: Да будь мне действительно восемнадцать лет - уже бы ее в кровать тащил, ну или хотя бы пытался. Черт, да я и так готов, даже несмотря на похмелье! Только ведь не выйдет ни хрена. На мне сейчас как на собаке Павлова опыт ставят на предмет бурного слюноотделения. Ох и Рита! Точно она хочет затащить меня под венец! | | |
| |
|
Рассказ №8513 (страница 2)
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Пятница, 29/06/2007
Прочитано раз: 29514 (за неделю: 5)
Рейтинг: 87% (за неделю: 0%)
Цитата: "А вот наш герой уже подросток. Он давно уже не писается в штаны, а русским языком владеет просто блестяще, хотя матерным все же лучше, чем литературным. И вообще, языком владеет очень хорошо, так как продолжает регулярно вылизывать подружек. Но с алгеброй и геометрией у него нелады. Тут почему-то куннилингус не помогает. А подружка героя отлично успевает по математике. То есть, получается, что куннилингус помогает лучшему усваиванию точных наук, но только девочкам, которым его делают. Вот девчонка-то путем логических размышлений и приходит к мысли, как "подтянуть" своего мальчишку по точным наукам. Она предлагает: герой должен каждый день с ней заниматься по два часа, а за это она будет ему делать минет. Мальчик, конечно, в первую очередь хотел, чтобы подружка делала ему минет. А математика ему на х: не нужна! Но пришлось заниматься, так как девчушка была просто кремень. Не давала засунуть себе в рот, пока не будут проштудированы, например, тригонометрические уравнения. И вот что интересно. Успеваемость у мальчика выросла настолько, что он занял первое место на районной математической олимпиаде. Он ловко управлялся и с двучленами, и с многочленами. Да, кстати, а член у него от постоянного минета вырос настолько, что очень рельефно выделялся под тканью брюк, и мальчик стал объектом повышенного внимания всех девочек-старшеклассниц в школе. И даже завуч старших классов плотоядно улыбалась, когда он, здороваясь, проходил мимо нее, а она смотрела ему ТУДА. А девочка, регулярно делая мальчику минет, так развила соответствующие мышцы, что прошла кастинг на "Фабрику звезд-XXL". Неизвестно, то ли пела хорошо, то ли еще что:..."
Страницы: [ ] [ 2 ]
- Главное - палку не перегнуть.
А никто и не перегибал. Палки стали у молодежи просто как металлические. Ну, а про страпоны и говорить не приходится. Вот так секс стал основной движущей силой повышения производительности труда на отдельно взятом производстве. Позже ЭТО ДЕЛО стали внедрять в масштабах города, области, страны. Демографическая ситуация сразу исправилась: рождаемость увеличилась, смертность упала! Теперь руководство страны готовит пакет документов для представления в ООН. Суть можно свести к следующему: Нет терроризму! Нет наркотикам! Даешь большую и чистую любовь!
О том, как герой стал пенсионером, я пиСАТЬ не буду, а лучше напоследок изображу что-нибудь из жизни животных.
История первая. Женщины любят ушами. Чебурашка очень даже любит ушами, у нее каждое ухо размером с голову. А крокодил любит х: , то есть, хвостом, я хотел сказать. Вначале их знакомства это была очень криминальная пара. Бывало, Чебурашка наденет на голое тело пальто и ждет в подворотне запоздалого прохожего. Только прохожий входит в подворотню, она ему проход перегораживает ушами и говорит:
- Хочешь, "чебурашку" покажу?
Прохожий пятится, а эта сучка расстегивает быстро пальто и распахивает его полы, показывая свою небритую: В это время крокодил со спины прохожего заходит и говорит:
- Ага! Видел "чебурашку" моей жены? Плати за просмотр деньги!
Если прохожий добровольно все деньги отдавал, то его отпускали. А если нет, то крокодил бил его нещадно прямо в лоб этим: , х: , хвостом, вот! Так бы он и жили (Чебурашка и Гена) в темноте, невежестве и зверстве. Но однажды Чебурашка прочла в одной из газет о пользе секса и о том, что женщины любят ушами. Она предположила, что крокодилы, конечно, любят хвостами. Они (Чебурашка и Гена) попробовали. Чебурашка сворачивала уши трубочкой, а крокодил вводил попеременно то в одну, то в другую трубочку хвост, и двигал-двигал-двигал: Ах, как это было сказочно! От массажа ушей Чебурашка стала невероятно доброй и отзывчивой. Она никого больше не подлавливала в подворотне, а показывала и давала просто так, безвозмездно. А Гена от массажа хвоста стал сентиментальным и добрым. Он сам предлагал Чебурашку всем встречным и поперечным. Вот как хорошо, как все сказочно и оптимистично! Прямо из серии "Пушистики". Если, конечно, крокодила можно к пушистикам отнести.
История вторая. Супруги П. работали в подразделении по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. Они завели щенка, чтобы впоследствии использовать его в служебных целях. Джек вначале писался в коридоре (ну, как тот пацан, о котором выше, только не в штаны, а на пол) , потом вырос. Хозяева стали его натаскивать, чтоб наркоту искал. Для этого хозяйке засовывали во всякие укромные места дозу, потом дозу того же зелья давали понюхать псу, и он искал, где чего спрятано. А в награду давали ему лизать хозяйкину "киску". Учеба шла хорошо, вскоре Джек стал лучшей собакой по поиску наркотиков. Он находил "отраву" везде: и в передке, и в задке, и, больше того, определял наличие наркоты даже в том случае, если она находилась в презике, а презик был проглочен курьером. Это позволило вместо незаконного оборота наркотиков наладить законный, то есть соответствующая служба по борьбе сама же "отраву" и продавала. Ну, хорошо, согласен, это не очень положительный рассказ. Давайте что-нибудь придумаем. А, вот! Малолетняя дочь хозяев Джека приучила пса вылизывать у нее, вследствие чего она испытывала необыкновенной силы оргазмы. Потом девчонка научила пса взлезать на нее. У девочки от всего этого открылся третий глаз, она написала научный труд "Зоофилия как метод подготовки ясновидящих", и получила за это шнобелевскую премию.
Итак, резюме. Надо, друзья энд подруги, пиСАТЬ рассказы, несущие положительные эмоции. А то вот, например, прочел я рассказ "Случай перед Новым годом". Автор - Екатерина ХХХХ. Девушка, понимаешь, искала темы для курсовой работы, потом устала, "початилась", познакомилась с парнем, он ее подпоил, потом еще троих мужичков с собой привел. Ну, и нашла наша девушка приключений и на попу, и на рот, и на, сами понимаете, что. И ходить потом, по ее признанию, не могла целую неделю. Может быть, так все и было. Но не соврать - историю не рассказать. Чтобы сделать рассказ оптимистичным, несущим бодрость и уверенность в завтрашнем дне, нужно было бы закончить его по-другому. Например, после того, как отымели девушку по полной программе, мужики могли бы в инете найти подходящую тему для ее курсовой работы. И для своих курсовых - тоже. Пусть бы они все студентами оказались. И сдали бы все курсовые, и получили бы "отлично". А девушку сношали бы после сдачи курсовых только по очереди. А то, что это такое - неделю ходить не могла?! По-большому, например. А по-малому, наоборот, слишком часто.
Нет, Вы поймите меня правильно, авторы. Я над вами не изгаляюсь. Я сам иногда такого напишу, что лучше бы этого не делал. Вот, например, сам-то я понял, что сейчас тут написал? Не-а, не понял. Просто хочется, чтобы каждый рассказ нес положительный заряд. Чтоб каждому читателю после этого хотелось и моглось.
Страницы: [ ] [ 2 ]
Читать также:»
»
»
»
|
