 |
 |
 |  | Дрожа от похоти, я стал нежно мять ее член и яйца. Потом я встал на колени и поцеловал залупу, потом еще и еще. Донна стонала от удовольствия. Сначала я заглотнул головку, а потом постепенно весь ее мощный инструмент до основания. Однако я даже не поперхнулся. "А, теперь начинай сосать", - сказала Донна. Я лег на пол, а она взобралась на меня и стала двигать бедрами трахая меня в рот. Я, себе на удивление, работал ртом не хуже Линды Лавлейс, и стоны Донны были мне наградой за труды. Мы перебрались на кушетку и устроились в позе 69 и Донна занялась моим хуем. Она была так искусна, что я еле-еле сдерживался, чтобы не спустить. Чтобы отблагодарить ее за такую ласку, я стал обсасывать ее орган удвоенной энергией. Однако Донна, оставила мой писюн в покое и стала вылизывать мне яйца, а потом и очко. Я высоко поднял ноги, чтобы облегчить ей работу. Было видно, что Донна страстно желает войти в мою попу своим большим горячим хуем. |  |  |
|
 |
 |
 |  | Но девственности она лишаться боялась. И рано, как она думала, и родители были за то, чтобы парень сначала должен был хотя бы с ней повстречаться... . Но фантазии были неуёмными. Она закрывала глазки и представляла, как её мальчики лапают, а потом после уроков в туалете трахают. И желательно не 1, а как минимум двое-трое, и в экстремальном месте. Она очень возбуждалась, когда представляла, что её застукают в школе за дрочкой. Естественно, по-настоящему в реальности она боялась, что её застанут за этим. Но в тихую дома, представляла это, и нашёптывала "Ой. . Простите... Я... Я дрочила, я не буду больше... " - И естественно это кончалось тем, что мальчики в её мечтах зазывали в туалет, а она, вся разгорячённая, начинала им сосать, и они её ебали в "пизду", а не в писечку, трахали, драли суку... И оргазм наступал обычно со словами "Да, ебите, ебите меня шмару... . ", или с фантазии сказанных героями ей слов "на, тварь, конченная сука!!!" |  |  |
|
 |
 |
 |  | - Вот! Что из этого следует... - Максим на секунду умолкает, обдумывая свою мысль. - А следует из этого вот что... Почти все люди от природы бисексуальны, то есть сексуальное удовольствие могут получать как с лицами пола противоположного, так и с лицами пола своего - это, как говорится, аксиома. Что происходит далее? Попадая в армию, парни на достаточно длительный срок лишаются возможности общения с лицами противоположного пола, то есть всё это время они находятся среди лиц пола своего, и это длительное нахождение в однополой среде не может не обострять у многих парней изначально присутствующую - природой данную - способность к однополому сексу, а это, в свою очередь, неизбежно ведёт к тому, что многие парни, постоянно находясь среди других парней, начинают подсознательно или даже осознанно чувствовать некую постоянно присутствующую возможность перерихнуться-покайфовать - возможность, обусловленную самой ситуацией длительного пребывания в однополом коллективе. Всё это - с одной стороны. А что мы имеем с другой стороны? А с другой стороны - на однополый секс в сознании многих до сих пор наложено сильнейшее табу как на что-то постыдное, неестественное или даже заведомо невозможное. И - что получается в результате? В результате возникает некий внутренний конфликт - конфликт между подсознательным желанием секса и таким же подсознательным сдерживанием себя, то есть конфликт между человеческим либидо и так называемой половой моралью. И вот он-то, этот конфликт, возникающий на стыке секса и морали, и вызывает ту самую агрессию, которая в изобилии присутствует в армии и которая называется словом "дедовщина". Смотри еще раз, что получается: пацаны, отслужившие полтора года, после отбоя поднимают других пацанов, только-только призвавшихся, ведут их в каптёрку, в умывалку, в туалет, в любое другое место, удобное для "воспитания", и там, используя какой-нибудь пустяк в качестве формального обоснования своих придирок, начинают над нами, такими же пацанами, издеваться-куражиться, проявляя при этом лишь на первый взгляд немотивированную агрессию... а агрессия эта вполне мотивирована: одни парни - сами, быть может, того не осознавая - вымещают на других парнях, им подвластных, свою хроническую неспособность переступить через табу... вот о чём я сейчас подумал! В основе всяких издевательств, именуемых армейской дедовщиной, лежит неудовлетворенное либидо: девчонок нет, и можно было бы кайфовать с парнями, но кайф с парнями считается недостойным "настоящего мужчины", а значит - с парнями нельзя... вот где собака зарыта! Дедовщина - это наизнанку вывернутое гомосексуальное желание, пусть даже внятно и не осознаваемое... но механизм здесь присутствует тот же самый, что и в основе гомофобии, и в этом смысле дедовщина есть ни что иное, как форма скрытой - не буквальной, а опосредованной - гомофобии... согласен? |  |  |
|
 |
 |
 |  | Я никак не мог уснуть: никак не проходило возбуждение. А здесь еще и характерные звуки, которые начали доходить из кухни, где на ночлег расположились хозяева. |  |  |
|
|
Рассказ №11535 (страница 2)
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Суббота, 03/04/2010
Прочитано раз: 34757 (за неделю: 22)
Рейтинг: 87% (за неделю: 0%)
Цитата: "Комната, куда Дворцовый лекарь пригласил жену императора, была абсолютно круглой, а мебель из тёмно-красного дерева - полукруглой: шкафы, кушетки и диваны. Здесь также стояли белые раскладные ширмы, белые кресла-качалки, белые пуфики, множество пробирок и банок на бамбуковых треногах. Середину комнаты занимал круглый и высокий стол с большой картотекой лекарств...."
Страницы: [ ] [ 2 ] [ ]
- Приказ жены императора!
- А зачем она приказала?
- Не можем знать, император! Приказ!
- Странно... - император кинул взгляд по сторонам коридора и спросил. - А где: моя жена? . .
- Шла по коридору, император!
- Одна?
- Одна, император!
- Она за кем-нибудь спешила?
- За Главным Министром, император!
- Догнала?
- Догнала, император!
- И что - сразу приказала строить кордон?
- Нет, император!
- А когда приказала?
- Когда немного поговорила с Главным Министром!
- О чём?
- Не могу знать, император! Я был в дальнем крыле, не слышал!
- Так-так-так-так... - забубнил император и задумался, потом прошёлся вдоль охраны и спросил. - А кто из вас был рядом с ними, когда они... немного поговорили? . .
Четверо охранников вышли вперёд.
- Ну, и что вы слышали?
Один из них ответил за всех:
- Ничего, император! Они очень тихо шептались!
- Так-так-так: А около какой двери вы стояли?
- Около хранилища Ваших фолиантов!
- И вы оставили такой пост?
- Приказ жены императора!
- Как же она приказала?
- "Вы - четверо! Сейчас же отойти к двери императора и усилить охрану! Вы там нужней!".
- А кто-нибудь заметил что-либо особенное во время их разговора, как они вели себя?
Старший охранник ответил:
- Император, когда я по приказу забирал охрану, чтобы усилить здесь кордон, чётко заметил, как жена императора била по лицу Главного Министра!
Император даже рот приоткрыл:
- Вон как? . . Интересно... за что же? . .
- Не смею знать, император!
- Ну да, зачем вам: это я про себя... За что можно бить по лицу? За измену, за предательство, за грубость, за подлость, за обман, за... А чем била?
- Большим носовым платком, император!
- Понятно... не ладонью, а платком - жалела... А почему жалела?
- Не смею знать, император!
- Да нет, это я про себя... А кто видел, куда они ушли после разговора?
- Я, император! - опять ответил старший охранник. - Они ушли в хранилище фолиантов! Я невольно оглядывал весь коридор, когда строил кордон, и увидел это!
- Вон как? . . Вы не ошиблись дверью? . .
- Нет, император! Я видел это настолько ясно, как сейчас вижу своего императора!
- Ну и как они туда ушли? Спокойно? Быстро? Потаённо?
- Жена императора поспешно тащила за руку Главного Министра!
- Вон как? . . Поспешно? . .
- Да, император!
- Благодарю! Я поднимаю лично вас со ступени Старшего охранника на ступень Инспектора всей охраны! Приказ будет готов к завтрашнему утру!
На последнем слове он повернулся и зашагал по коридору, но вскоре остановился и позвал:
- Дворцовый Инспектор охраны, подойдите ко мне!
Зашлёпав лёгкими широкими сандалями, новоиспечённый Инспектор подлетел к императору и с большим пристрастием уставился на него, готовый к любому действию.
- Инспектор, прошу Вас продолжить усиление кордона и запомнить: я ни о чём не спрашивал, и мне никто ничего не рассказывал, моя жена не должна знать о нашей беседе. Я очень надеюсь на Дворцового Инспектора.
- Император может быть спокоен как вода его Жёлтой реки при тихой безветренной погоде!
Император коротко кивнул и продолжил стремительный путь. Проходя мимо хранилища фолиантов, он без раздумья открыл дверь и замер.
В хранилище никого не было.
Император вошёл в комнату, устало опёрся руками о полку высокого стеллажа и тяжело выдохнул, оглядев фолианты в тёмных переплётах. Он пробежал глазами по соседним стеллажам, опустил взгляд на нижние полки и вдруг: вдруг заметил на полу около деревянной стеллажной ножки золотой отблеск ювелирного изделия маленького дракона с надорванной цепочкой.
Он медленно нагнулся, осторожно взял, подержал на ладони, а потом крепко зажал в трясущемся кулаке и закрыл глаза:
- О, ВЕЛИКИЙ БУДДА! О, ВЕЛИКИЙ ИЗ ВЕЛИКИХ! Не дай мне уверовать в то, что здесь произошло! Не дай! Не дай! Не хочу! Не хочу! . .
Настроение Чау Лю после сладких минут, проведённых с молодым Чжоу Дунем в хранилище фолиантов, окрылилось таким лёгким и счастливым полётом юной девочки, что она совершенно не заметила, как миновала подсобные помещения, уже прыгнула со ступенек во двор и запорхала по нему к маленькому жилищу Дворцового лекаря.
Быстро спрятав улыбку ликующей плоти, и стараясь выглядеть серьёзной, она дёрнула за тонкую палочку бамбука, висевшую на тростниковой верёвке. С той стороны двери раздался мелодичный стеклянный звон, однако дверь никто не открыл. Чау Лю дёрнула ещё раз, стеклянная мелодия повторилась, и на сей раз Дворцовый лекарь распахнул своё жильё.
Это был толстый круглый мужчина лет под пятьдесят с очень добродушным пухлым лицом, одетый в белые чистые шаровары, в такую же ослепительно белую рубаху и светло-голубой жилет, расшитый золотыми змейками. Его крупную голову покрывал синий платок, завязанный сзади двумя узлами.
Увидав жену императора, он приветливо улыбнулся, поклонился, отступил в сторону, пропуская Чау Лю, и сказал удивительно тёплым перекатистым тембром:
- Я безумно рад, что меня посетила столь Великая и Яркая Особа, совсем не гнушаясь скучного общества моих склянок, пробирок, банок, порошков и пилюль.
Переступив порог, Чау Лю ответила:
- Это всё потому, что Вы сами столь Большой, Белый и Чистый лекарь, и посещать Вас - одно удовольствие. А ваши молчаливые склянки, баночки и порошки с пилюлями навивают такое умиротворение и такое спокойствие. О-о-о, здесь нет грязной шумной суеты, здесь только стерильная тишина и полное взаимопонимание между Вами и приходящими к Вам.
- Ваша нежная и тонкая словесность никогда не иссякнет в этой жизни. Да пусть же ВЕЛИКИЙ БУДДА даст этому Дворцу как можно больше времени, чтобы мы сполна насладились Вашим поэтическим даром, - и он прикрыл дверь, приглашая рукой пройти дальше.
Охотно ступив на ковровую дорожку, Чау Лю спросила:
- Сан Гуан, Вы мне льстите, как жене императора, или действительно потрясены моим талантом?
- Действительно, - ответил он и раздвинул перед ней бамбуковую штору, закрывавшую одну из комнат.
- Меня очень радует Ваш ответ - короткий, лаконичный и не требующий никаких добавлений.
- Я не сомневался в этом, Чау Лю, потому что сам ВЕЛИКИЙ БУДДА наделил меня исключительной способностью дарить людям радость, а значит - здоровье.
Комната, куда Дворцовый лекарь пригласил жену императора, была абсолютно круглой, а мебель из тёмно-красного дерева - полукруглой: шкафы, кушетки и диваны. Здесь также стояли белые раскладные ширмы, белые кресла-качалки, белые пуфики, множество пробирок и банок на бамбуковых треногах. Середину комнаты занимал круглый и высокий стол с большой картотекой лекарств.
Три полукруглых окна были распахнуты, на подоконниках стояли тонкие голубые фарфоровые чаши, из которых мило глядели цветы чудесного лотоса.
- Мне можно в качалку? - спросила Чау Лю и показала рукой на самую широкую.
- Вам можно куда угодно, о Великая и Яркая, - поклонился Дворцовый лекарь.
- Зачем "куда угодно" , - поправила она, - например, за эту ширму я не пойду, потому что здорова, а значит - радостна, вы же так сказали?
Он присел на пуфик почти рядом с ней и ответил:
- Суть всё та же. Я сказал: радость, значит - здоровье. Вы сказали: здоровье, значит - радость. От перестановки этих соответствий ничего не меняется, но попробуйте заменить одну из половинок, и сразу получится ужасное недоразумение или чушь: здоровье - не радость, радость - не здоровье.
- А наш Дворцовый лекарь здоров?
Страницы: [ ] [ 2 ] [ ]
Читать из этой серии:»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
»
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 84%)
» (рейтинг: 65%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 30%)
» (рейтинг: 32%)
» (рейтинг: 84%)
» (рейтинг: 71%)
» (рейтинг: 84%)
» (рейтинг: 88%)
|