 |
| |
| | Я уже писала Вам доктор о том, что будучи студенткой последнего курса попробовала зоосекс. Говоря прямым текстом вязку с кобелём. Вы конечно знаете, про такую особенность вязки девушки и кобеля как замок. Это разбухание узла кобеля в моём влагалище сводит меня с ума. Когда внутри меня, в киске что-нибудь набухает, накачивает меня изнутри и заполняет всю без остатка я получаю искомое удовольствие. Мои любовники мужчины не могут мне этого дать при сексе и я нашла это при сексе с кобелём. Доктор я мечтаю о монстре с таким инструментом, ну Вы понимаете, чтобы накачивал меня изнутри. К Вам я за консультацией как мне получить это от секса" - говорила я в полной тишине. "Вот же московская шлюха" - пробурчал доктор. Кровь бросилась от такого комментария мне в голову, лицо покраснело. "Да как Вы смеете..." - начала я. Фон Шарфенберг резко развернулся ко мне. | | |
| |
|
| |
| | Пенис коня был все так же налитым, но уже не так упруго. Все еще вытекающие капельки из конского члена вызвали все большее внимание Нади, и, не до конца закончив процедуру опорожнения мочевого пузыря, она подошла к Трофею и взяла его дугообразную палочку. На конце вытекали капельки, а Надя сберегла кое-что и у себя. Член коня был таким длинным, что Надюше не составило большого труда подойти ближе и прислонить смешную головку конского пениса к своим половым губкам. Надя, поднатужившись, стала изливать последние струйки жидкости, оставшиеся у нее в пузыре после незаконченного опорожнения. Две струйки слились воедино. Конская жгучая жидкость текла по ножкам Наденьки, которая придерживала одной рукой махину коня, а другой начала от возбуждения, гладить свои губки другой рукой. Забыв уже о члене коня, который снова встал в боевую форму, она принялась засовывать пальчик все глубже к себе в маленькое влагалище, но вот уже бысто пальчики во что-то упирались и не давали им проникнуть дальше. Надя испугалась, и решила закончить процедуру мытья коня. Воду из ведра она вылила ему под ноги - в то место, куда написало животное. Сено намокло, а Надюша, надев трусики, пошла налить новую воду и сполоснуть красавца Трофея. | | |
| |
|
| |
| | Девушки быстро вскочили с травы и тут же попали под струи воды из шланга, направляемые на них радостным Мишкой. Пока он полоскал рабынь, мы откупорили пиво и, отхлёбывая из бутылок, наблюдали за водными процедурами. Минут пять прошли и я дал команду девкам отправляться в дом. | | |
| |
|
| |
| | Что же я стою без трусов, трезвея, подумала женщина. Но думать было уже поздно - его тёплый твёрдый член медленно, но настойчиво врезался ей в попу. Толстухе стало больно, но она почему-то потеряла голос, сразу поняв, правда, что это даже не от страха, а от желания. Поимев её в попу мужик, по-прежнему что-то сердито бормоча, поставил даму на колени. | | |
| |
|
Рассказ №0365
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Среда, 24/07/2024
Прочитано раз: 28017 (за неделю: 8)
Рейтинг: 89% (за неделю: 0%)
Цитата: "Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать...."
Страницы: [ 1 ]
Поспорили раз писатели - у кого из них больше.
- У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!
А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать".
Царь тут же стал указ писать:
"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет.
А Пушкин и говорит:
- Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!
- Какой?
- А вот не покажу!
Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!"
- Где?!
- А вот не покажу, - отвечает Пушкин.
Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок :
- Пошли вон, козлы! Я - Пушкин!
- Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется. Народ требует.
Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать:
- С этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье?
А Пушкин покраснел и говорит :
- Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня ого-го.
Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец Гоголь догадался:
- Надо бабу поймать!
Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай наяривать, только у него и мелькает.
Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с Пушкиным бабу".
Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается, остановиться не может.
- Пушкин, мы пошли!
- Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает.
- Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба.
- Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое.
Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать.
А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!!"
Страницы: [ 1 ]
Сайт автора: http://belenky.hypermart.net
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 0%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 79%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 86%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 87%)
|
