 |
 |
 |  | Бэла выпила пол стакана воды и спросила: "Простите у меня сейчас по времени разминка, если пару дней пропустишь - потом месяц навёрстывать придётся! Вы возражать не будете?" Бэла стала делать разные упражнения прямо не сходя с матраса. Вначале она выполняла шпагаты, но когда встала на мостик - её торчащий живот упёрся в верхнюю полку. Даже Нина не выдержала: "Бэлочка, а вам не вредно? Ведь родить можете прямо здесь!" Бэла рассмеялась: "Вредно на боку лежать, не могу я без упражнений, да и форму потеряю. Наша ежедневная тренировка - как минимум пять часов каждый день, без выходных и праздников! Представьте себе, ещё две недели назад я выступала на арене - правда, не со своим номером и в специальном костюме" Тут она стала совершенно удивительным образом закидывать ноги за голову и выделывать другие умопомрачительные вещи со своим телом, какие только позволял живот. Её щель между ногами то и дело выставлялась на всеобщее обозрение, но Бэла совершенно не смущалась. Да и выглядело всё как-то совсем не стыдно. Даже когда половые губы раздвигались, внутри все было аккуратным и светло-розовым. |  |  |
| |
 |
 |
 |  | Парни кормят девушек горбушкой "с живота". Ляжет на землю, приспустит штаны и положит угощение ниже пупка. Шлепает девушка губами по его животу, слизывает крошки, а сама нащупала через штаты напряженный член и зажала в кулаке. Ест горбушку неторопливо, чтобы подольше за его член подержаться, природные стихии порадовать. Ладонью чувствует, что проступило липкое пятно на штанах: Это хорошо, семя парня Землю и Воду оплодотворяет. |  |  |
| |
 |
 |
 |  | В 50 лет нелегко это все менять. Но зато никто не считает его преступником, никто не отберет у него Соню. Да, тут тоже нельзя иметь отношения с детьми. Тоесть, с живыми. Тут даже нельзя с животными. С настоящими. А с искусственными - можно и нужно! Листая в интернете сводки новостей, Колька удивился тому, как мало сообщений о преступлениях против детей. Исключения - маньяки и по пьяни. Все. И рядом с новостями баннер той самой корпорации. Изображена та самая японская девочка. Все легально, просто и доступно. |  |  |
| |
 |
 |
 |  | Наверное, мои страдания возбуждали ее и она стала лизать мне языком шею и целовать в ухо. Сделав несколько небольших фрикций, она медленно вынула страпон полностью. Попа сильно ныла. Пока она снова смазывала член, мне удалось взять себя в руки и "настроиться", перед тем как она снова вставила его в меня. Вновь принимать фаллос было уже не так болезненно, и я начала получать больше удовольствия. Вероника увеличила скорость фрикций и начала сильнее вращать бедрами. Я начала стонать, но уже больше от удовольствия. |  |  |
| |
|
Рассказ №4309
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Среда, 20/08/2003
Прочитано раз: 44744 (за неделю: 12)
Рейтинг: 89% (за неделю: 0%)
Цитата: "-Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра...."
Страницы: [ 1 ] [ ]
"Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.
Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели
не чувствует. Мужики говорят: - Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-
тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел - она ничего не
чувствует. Второй поимел - она тоже ничего не чувствует. - Да, - говорят
мужики, - у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. - А вы кто?
- А мы - маляры, у нас перекур был." (Анекдот)
Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база - просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода - на базе.
На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей - Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:
-Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!
-Почему гинеколог?
-Похож ты на доктора - гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы - тоже, руки очень волосатые.
-Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?
-Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.
-А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?
-Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.
-У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.
-Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!
-У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.
-Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!
-Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.
Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.
-Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?
Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег - гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:
-Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали.
Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.
-Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.
-Как?
-Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.
Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.
-Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра.
Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.
-Доктор:
-Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.
-Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг: А-а-а:Еще.
-Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.
-Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?
-Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.
Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:
-О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии - насмарку! А-а-а! Хорошо!
Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички "доктора", сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. "Гинекологу" было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.
-Ну-с, каковы Ваши ощущения?
-Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?
"Гинеколог"
"Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.
Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели
не чувствует. Мужики говорят: - Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-
тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел - она ничего не
чувствует. Второй поимел - она тоже ничего не чувствует. - Да, - говорят
мужики, - у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. - А вы кто?
- А мы - маляры, у нас перекур был." (Анекдот)
Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база - просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода - на базе.
На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей - Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:
-Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!
-Почему гинеколог?
-Похож ты на доктора - гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы - тоже, руки очень волосатые.
-Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?
-Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.
-А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?
Страницы: [ 1 ] [ ]
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 77%)
» (рейтинг: 80%)
» (рейтинг: 64%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 45%)
» (рейтинг: 89%)
|