Библиотека   Фотки   Пиздульки   Реклама! 
КАБАЧОК
порно рассказы текстов: 24072 
страниц: 55365 
 | поиск | соглашение | прислать рассказ | контакты | реклама | новые рассказы |






категории рассказов
Гетеросексуалы
Подростки
Остальное
Потеря девственности
Случай
Странности
Студенты
По принуждению
Классика
Группа
Инцест
Романтика
Юмористические
Измена
Гомосексуалы
Ваши рассказы
Экзекуция
Лесбиянки
Эксклюзив
Зоофилы
Запредельщина
Наблюдатели
Эротика
Поэзия
Оральный секс
А в попку лучше
Фантазии
Эротическая сказка
Фетиш
Сперма
Служебный роман
Бисексуалы
Я хочу пи-пи
Пушистики
Свингеры
Жено-мужчины
Клизма
Жена-шлюшка

Вечер перешел в новую стадию развития, всем было весело, мы дурачились, Зоя закинула ногу за ногу, и платье задралось выше обычного. У тебя красивые ноги, заметила я, Зоя вскочила и не обращая внимание на моего мужа задрала платье еще выше, показав полоски своих трусиков, - а так еще красивее, поинтересовалась она. Тут инициативу в свои руки взял Виталик, пожелав полностью оценить прелести Зои, скрывающиеся под её платьем. Зоя вопросительно посмотрела на меня, но я лишь улыбнулась и кивнула. Нисколько не стесняясь, Зоя скинула платье и лифчик и в одних трусиках прошлась по комнате, как модель по подиуму. А Аллочка будет участвовать в конкурсе, поинтересовался Виталик у меня. Я, не долго думая, скинула всю одежду, включая и трусики и предстала перед жюри полностью обнаженная. Так не честно, возразила Зоя, я тоже хочу быть без трусиков, и быстро их скинула. Председатель жюри, в лице моего мужа - сидел как вкопанный, у меня даже промелькнула злорадная мысль, что-то вроде того, что мой фантазер не выдержал психологической нагрузки. Но Виталик быстро справился с шоком и сам предложил определить для него форму одежды НЮ, дабы не смущать дам, на что, мы с Зоей охотно согласились, даже предложили ему помочь раздеться. Виталик был на вершине блаженства, которое было видно по нему, когда он встал. Зоя расстегнула ему рубашку и очень эротично откинула её назад, настал мой черед насчет брюк. Аккуратно расстегнув ширинку, я опустила брюки в низ, а Зоя, желая мне помочь, как бы невзначай прижала взбухшую плоть Виталика. Ну, как тебе наш маленький дружек, поинтересовалась я. Прекрасно, ответила она, тем более у меня давно такого не было. Ну, что тогда тебе представляется право быть первой, торжественно объявила я. Зоя не заставила себя долго ждать, присев перед Виталиком она опустила его трусы и взяла член в рот почти до самого основания, обхватив его ягодицы, она принялась сосать. Делала она ЭТО с удовольствием и умело. Я села рядом, взяла со стола банан и начала им водить у себя в области клитора. Зоины груди третьего размера колыхались в такт её движениям, и я очень возбудилась оттого, что в моем присутствии посторонняя женщина делает, минет моему мужу, а я сежу рядом и мастурбирую. На минутку оторвавшись от члена моего мужа Зоя посмотрела на меня, по всей видимости её эта ситуация возбуждала не менее. Иди к дивану, сказал ей Виталик и стань раком, его блестящий от Зоиной слюны член призывно качнулся. Зоя подошла ко мне, взяла у меня банан, откусила его и нагнулась, вместо банана моя киска почувствовала её горячий язычок, который проникал во все её щелки. Я прижала Зойкину голову к своей промежности, и она ещё глубже стала проникать в мою пещерку. Виталя довольный подрачивал свой член, стоя рядом. Зоя наклонилась еще ниже и перед ним открылась её набухшая киска, недолго думая он, вставил ей, так, что у Зои перехватило дыхание. Я раздвинула пошире ноги и Зоя, не упуская момента, впилась в мою киску, нежно посасывая клитор. Это было, что-то, те несколько минут казались вечностью наслаждения, я хотела еще и еще, гладила Зоины груди и волосы, а она продолжала путешествие у меня между ног. Виталя продолжал всовывать свой поршень Зое и мять её пышный зад. На минуту, остановившись Виталя погладил Зоин анус и спросил - можно? , Зойка только промычала - УГУ и Виталя не теряя зря времени, смочил член слюной медленно стал проникать в её анус. Зоя выпрямилась, громко простонала и со словами "Как мне хорошо" поцеловала меня в губы, она пахла моей киской, духами и помадой, это был необычный поцелуй, это был первый и последний такой поцелуй в моей жизни, но он был мне приятен.
[ Читать » ]  

Hаконец он кончил, от такой стpyи пpезик слетел с конца и под большим давлением вpезался ей в гланды, пpолетев чеpез маткy. Они легли по pазные стоpоны дивана чтоб немного отдохнyть, он в то вpемя задавал ей вопpосы, как она докатилась до такой блядской жизни, а она не yспевала отвечать емy. Пpидя в себя, они пpинялись за стаpое.
[ Читать » ]  

Её монолог ещё на закончился. как наши пещеристые тела сразу стали наливаться гневом за этих негодяев-ворюг. Ведь за два дня девушки ни разу не кончили с этими толстопузыми воришками. Но мы это дело сейчас исправим! Так что через минуту девушка стояла "рачком" и тихо охала от горящего страстью члена Георгия. А я опустился на колени перед её таким симпатичным личиком и вскоре наслаждался её умелым ротиком. Как ни странно, вот таким образом мы весьма быстро "довезли" девушку до конечной станции страсти, она бы и орала от удовольствия, как она нам потом сказала, да мой "негодяй" был у неё во рту. Так что наше "амур-де-труа" получилось весьма отличным. И потом ещё по рюмочке, закусить и, конечно, повторить! Недаром эта подруга так свои трусики и не одела, да и явно - не собиралась. Только мы с Жорой встали из-за стола, как она мигом опять встала в эту свою, видимо любимую коленно-локтевую - девушке явно понравилось с нами и она хочет получить ещё один оргазм! В этот раз мы вообще кончили классно - Жора в её ротик, а я - в уступчивую упругую попку.
[ Читать » ]  

Сквозь меня будто молния прошла. Я застыла. Заледенела будто. Прямо на тротуаре, прикинь! Ни пошевелиться, ничего не могу. Только орать. Но, представь, не хотелось. - Баб в глаза не видела, говорю, а на крыше мы с молодым человеком зажигали. Он, мол, устроил мне романтический вечер в подснежниках. Кому заказывал - знать не знаю. Она, девушка по природе рыжая, но зачем-то хной усиленная - я точно вычисляю, зло так сказала: зато я знаю, кому. Как имя твоего парня, спрашивает. Я соврать не могу, а чувствую, что надо бы. Пётр, отвечаю, сглатывая. Фамилия, где живёт? Я про тебя рассказала. Ты извини, Петь, но сейчас вспоминаю и понимаю - в натуре колдунья или цыганка какая. Я соврать не сумела, а желание было. Будто точно знала, что не надо, что тебе плохо делаю, а не смогла:
[ Читать » ]  

Рассказ №5245

Название: Как пиСАТЬ эротические рассказы. Пособие для начинающих
Автор: Олег Якубицкий
Категории: Юмористические
Dата опубликования: Воскресенье, 30/04/2023
Прочитано раз: 36855 (за неделю: 21)
Рейтинг: 88% (за неделю: 0%)
Цитата: "Но Вы напишите-ка лучше свою "Даму с собачкой", на современный лад, о здоровенном кобелище (овчарке, например), которого юная хозяйка (вариант... зрелая хозяйка, пожилая хозяйка) очень любила, кормила только Педигри. Но, однажды, хозяйская рука, почесывая и поглаживая любимца, непонятно как попала ему на такое место, обнаружила такой инструмент, которого не было ни у одного знакомого мальчика (юноши, мужика, старикашки-проказника). Задрав юбку и сняв стринги, врезавшиеся в спелую попку (вариант... панталоны, прикрывающие увядающую/уже давно увядшую задницу), хозяйка встала раком и с помощью куска докторской колбасы хорошего качества приманила пса к своим свежайшим прелестям (вариант... к увядающим/увядшим гениталиям). Кобелище, схавав докторскую, засаживает любимой хозяйке так, что она орет в восторге, как резаная. Приходит хозяин и, увидев такую картину, тоже вопит, как сумасшедший. Но его супруга не может сразу соскользнуть с жезла Рекса (таково устройство члена кобеля... пока не спустит, не отпустит). Наконец, лоно хозяйки залито под завязку, агрегат собаки возвращается в норму, пес достает из хозяйки и облизывает. Хозяин, возбужденный сценой соития четвероногого друга с горячо любимой подругой, заправляет последней не хуже пса. Все счастливы, особенно Рекс, который и колбасу съел, и хозяйке засадил. Вот это литература, понимаешь!..."

Страницы: [ 1 ] [ 2 ]


     Хочу сразу предупредить, что в заголовке, в слове "пиСАТЬ" ударение - на последнем слове. А дальше по тексту, если нужно будет употребить слово "ПИсать" с ударением на первом слоге, я специально упомяну об этом. Строго говоря, то, что Вы сейчас читаете, не рассказ, а инструкция для начинающих писателей.
     Прежде, чем набрать на клавиатуре хоть одну строчку эротики, подумайте... готовы ли Вы пиСАТЬ ПРО ЭТО? Вдруг Вы очень чувствительны, и сразу кончите? И будете кончать на каждой строке по три раза. Но это же неправильно, кто тогда будет реальным сексом заниматься? Тогда, добравшись до постели, можете опозориться.
     Анекдот...
     "Двое занимаются сексом в постели. Он...
     - Ты кончила?
     - Нет.
     - А я кончил. Ну, ты тут кончай пока, а я пойду, покурю на кухне".
     Чтобы этого не произошло, вначале только читайте чужие рассказы. Если Ваши трусы (трусики, трусищи, штанишки, штанищи) и, пардон, прокладки не промокают, или промокают, но не сильно (не заметно через брюки, колготки, юбки, пальто, шубы и дубленки), то Вы можете приступать ко второму этапу... кончать читать (и, конечно, кончать КОНЧАТЬ) и начинать пиСАТЬ.
     О чем пиСАТЬ? Понятно, что ПРО ЭТО, ну а конкретно? То есть, например, Вы любите ее (его), она (он) любит Вас. В смысле, любит стоя, сидя, лежа, снизу, сверху, под лестницей и рачком-с. Ну и х... с Вами! То есть, я не то хотел сказать, ну и хорошо! Кому это сейчас интересно? А Вы напрягитесь, придумайте сюжет, чтоб не оторваться от ЭТОГО ДЕЛА (от рассказа, блин, а Вы что подумали?). Например, суровая прабабушка заставляет маленького мальчика садиться пред сном на горшок, чтоб не ПИсался (вот здесь ударение, конечно, на первом слоге) в постель. А на самом деле, развратной старушке доставляет удовольствие видеть обнаженные гениталии мальчика и трогать их руками, заправляя его маленький членик в горшок, якобы для того, чтобы ни одна капля мочи не упала на ковер ручной работы с портретом вождя (или просто геометрическим узором - зависит от эпохи), постеленный в детской. Мальчик вырастает и продает старушку в рабство похотливым залетным марсианам, имеющим бабульку во все места. Подробно, на пяти-шести страницах, следуют оргии гнусных марсиан. Они используют бедную женщину, как хотят, а потом возвращают правнуку, который, вспомнив детские обиды, достает из широких штанин и мочится своей дряхлой голубке в рот. Бедная прабабка захлебывается, не выдержав уринотерапии. В финале рассказа вампиры, откопав тело прабабушки, надругиваются над ним. Вот это сюжет! Я, конечно, понимаю, что старикам везде у нас почет, нельзя так относиться к бабушкам, а молодым везде у нас дорога (типа, пошел ты на...), но иначе хорошего рассказа не получится. Хороший рассказ - это вам не х... собачий!
     Вот, кстати о собачках. Можно, конечно, как Антон Палыч (Чехов) написать о даме с собачкой, о красивой возвышенной любви, но это из другой оперы, это не эротика, понимаешь. А можно, как Иван Сергеич (Тургенев), о привязанности Герасима к Муму. Но Герасим как привязался, так и отвязался, а к Муме привязал здоровенный камень и утопил. Трогает за душу? А то!
     Но Вы напишите-ка лучше свою "Даму с собачкой", на современный лад, о здоровенном кобелище (овчарке, например), которого юная хозяйка (вариант... зрелая хозяйка, пожилая хозяйка) очень любила, кормила только Педигри. Но, однажды, хозяйская рука, почесывая и поглаживая любимца, непонятно как попала ему на такое место, обнаружила такой инструмент, которого не было ни у одного знакомого мальчика (юноши, мужика, старикашки-проказника). Задрав юбку и сняв стринги, врезавшиеся в спелую попку (вариант... панталоны, прикрывающие увядающую/уже давно увядшую задницу), хозяйка встала раком и с помощью куска докторской колбасы хорошего качества приманила пса к своим свежайшим прелестям (вариант... к увядающим/увядшим гениталиям). Кобелище, схавав докторскую, засаживает любимой хозяйке так, что она орет в восторге, как резаная. Приходит хозяин и, увидев такую картину, тоже вопит, как сумасшедший. Но его супруга не может сразу соскользнуть с жезла Рекса (таково устройство члена кобеля... пока не спустит, не отпустит). Наконец, лоно хозяйки залито под завязку, агрегат собаки возвращается в норму, пес достает из хозяйки и облизывает. Хозяин, возбужденный сценой соития четвероногого друга с горячо любимой подругой, заправляет последней не хуже пса. Все счастливы, особенно Рекс, который и колбасу съел, и хозяйке засадил. Вот это литература, понимаешь!
     Или перескажите "Муму" по своему. Герасим, немой менеджер по продажам, нанятый бизнес-вумен японского происхождения, гейшей Чио-Чио-Сан, нежно любит (ну, Вы меня понимаете, о какой любви речь) ее собачку, Муму. Не имея возможности снять напряжение по-настоящему, однажды Герасим вставляет Муме очень грубо, но его член так велик, что бедная собачка умирает от множественных разрывов влагалища. Муж Чио-Чио-Сан, рикша Сан-Сэй, придя домой после изнурительных скачек с клиентами (и в особенности, с клиентками!), находит собачку мертвой и делает себе харакири ножом из подарочного набора, приподнесенного его супругой ко дню Самурая. Безутешная Чио-Чио-Сан уходит в проститутки, прихватив с собой сына Мойшу. Такая трагедия, рикша погиб, а гейша с Мойшей канули в недрах третьесортного борделя! Герасим умирает в страшных судорогах от чрезмерного онанизма. Отсюда и пошла поговорка "Не е#и Муму!", то есть, не надо этого делать, а то может быть плохо.
     Второй вариант "Муму". Муму - это юная телка (в смысле, корова - девица), мирно пасущаяся со своими сестрами на лужайке. Герасим - немой помощник пастуха, не имея возможности высказать все о своей любви доярке Маше, пристраивается к пасущейся Муму. Он берет ее лаской, вся природа... лес, солнце, река, радуются молодому, но крепкому чувству подпаска к нежной телочке. Влюбленные не замечают, что 3,14здец подкрался незаметно в лице, то есть в страшной морде быка Хозе (испанских кровей). Хозе устраивает корриду, делает из Мумы говяжью тушенку, а из Герасима - трупак. Вот такая зоофилия.
     Конечно, собачью тему можно продолжить. Например, "у попа была собака, он ее любил...". Даже и не уговаривайте, не будем богохульствовать, и так про некоторых представителей духовенства такого в газетах начитаешься!
     "Бабушка козлика очень любила...". Собственно говоря, любила козлика не бабушка, а ее внук, кузнец Вакула. Он каждый день подкрадывался к бедному животному, которое пыталось сделать рывок от своего мучителя. Не тут-то было! Мозолистые руки кузнеца раздвигали нежные ляжки козленка, и мощный жезл входил..., ну, сами знаете, куда. К несчастью, Вакула оказался потомком Дракулы, и однажды, после дикого оргазма, загрыз козлика и выпил всю его кровь. А сам стал козленочком.
     Тему животных, мы, кажется, хорошо проработали, можете продолжить, если сами захотите.
     О главном герое эротических рассказов. Как правило, многие писатели что-то для своих героев брали с себя самих, что-то - со своих знакомых. Так поступали даже великие - Лев Толстой и Иван Тургенев. Так вот, если Вы - маленький, толстый, очкастый, лысоватый, с большим животом, длинным носом, лопоухий, короче - полный урод, лучше об этом не пишите никогда. Герой рассказа должен быть высоким, мускулистым, крепким парнем, при виде которого женщины укладываются штабелями. Теперь о главном. Если у Вас не стоИТ (ударение на последнем слоге), то сообщать об этом не СТОит (ударение на первом слоге). Конечно, можно утешать себя анекдотом...
     "- Какая разница между оптимистом и пессимистом?
     - Пессимист говорит... плохо стоит, а оптимист... зато как красиво висит!"
     Но у героя должен стоять всегда на все, что движется. Опять же, о размерах. Если у Вас с ЭТИМ ДЕЛОМ не очень, не страшно. Вы свой стручок не вздумайте описывать. Герои эротических рассказов любят, видимо, измерять свои агрегаты. Может, они штангенциркули даже для этого при себе имеют. Очень часто они (эти герои) скромно сообщают, что, мол, длина 25 см, а диаметр 5 см. Так что ни сантиметром меньше у Вашего героя быть не должно. Спермы у героя должно быть не меряно, наверняка больше, чем у хряка или быка. Свою даму мужчина должен полить с головы до ног, если захочет вытащить агрегат под конец соития из ее прекрасной 3,14зды. А если не захочет, то должно литься через край. У нее ТАМ озеро должно быть! Ежели дама делает герою по ходу рассказа минет, то она обычно чуть не захлебывается от целебного напитка. Вот до чего много спермы должно быть у производителя из эротического рассказа!
     Многие читатели, писатели (а также питатели и чисатели) эротических рассказов недовольны неправдоподобными стояками и чрезмерным обилием спермы и выделений из влагалищ. Таковы суровые законы жанра! Сперма рекой, подтекающие вагины, здоровенные палки, болты, стояки. Кстати о подтекающих прелестях.
     О главной героине эротических рассказов (и о второстепенной тоже). Если Вы, например, пожилая девушка с дряблой попой, с висячими грудями, короткими тонкими ногами, длинным туловищем, огромным ртом и не менее огромным животом (о, пардон, мадам!), то не расстраивайтесь, Вы не уродка, Вы - Масяня! (пардон, еще раз, это плагиат, слямзил у кого-то). Если Вы пишите о героине, то у нее должна быть гладкая кожа, крепкая попа, стоячие грудки, ноги длинные (от ушей или зубов). И она должна быть похотливой сучкой! Это - обязательно!


Страницы: [ 1 ] [ 2 ]


Читать также в данной категории:

» Эдик и барсетка (рейтинг: 88%)
» Половой Трансформер 1. Часть 2 (рейтинг: 76%)
» Развратные фотоуроки. Часть 1 (рейтинг: 82%)
» Новогодняя Сказка или Командировка - 4 (рейтинг: 88%)
» Барыня и кузнец (рейтинг: 85%)
» Маленькая перепутаница (рейтинг: 86%)
» Недоразумение (рейтинг: 89%)
» Окрестности Онежского озера (рейтинг: 88%)
» Свинская оргия (рейтинг: 80%)
» Они нами пользуются (рейтинг: 89%)


 | поиск | соглашение | прислать рассказ | контакты | новые рассказы |






  © 2003 - 2025 / КАБАЧОК

Интим-услуги проституток Москвы на сайте