 |
| |
| | Вот здесь у нас возникло интересное приключение, как говорится "адреналина полные штаны". Вдруг откуда не возьмись... точнее, из-за деревьев и темноты выплывают двое парней, на глазах легкие полумаски (гангстеры, блин!) , у одного в руке нож-бабочка, а у другого кастет, причем никелированный, чтобы блестел и, соответственно, внушал страх... Ну и конечно, старая песня "закурить давай, а раз нет, то деньги на сигареты, причем резко, а то, понял... вот и все! Понял?!" Ну фильмы про гангстеров не только они смотрят! - я сделал вид, что испугался, заблеял, что сейчас все отдам, залез правой рукой в барсетку, а парни давай гигикать, мол, дедуля, не ссы, не обидим. | | |
| |
|
| |
| | Вдруг по прозрачной трубе пошло белое яичко, это и вправду было настоящее яйцо, а за ним устремились еще несколько. Они опускались по трубе и наконец опустились мне в рот. Я не могла даже представить, что смогу проглотить твердое яйцо целиком, но яйца продолжали забивать трубу, скапливаясь в ней, давя друг на друга. И вот, когда яиц стало слишком много, первое вошло мне в горло. Ужасная боль пронзила меня. Мой пищевод расширялся до предела. Даже на курсах глубокого минета, которые я посещала, такому не учили, но, возможно, именно подготовка меня и спасла. Яйца проходили по моему пищеводу прямо в желудок, одно за другим. Боль не унималась. Слезы текли из высохших глаз. Я считала каждое яйцо, надеясь, что оно будет последним, но последним было лишь двадцатое. Мой желудок растянулся до предела. Живот сверху вздулся, а яйца внутри иногда перекатывались, доставляя и удовольствие, и боль. | | |
| |
|
| |
| | Затем они отпустили меня в ванную слить остатки ледяной клизмы, а сами распили шампанское из мини-бара. Когда я вернулась, они дали мне еще крем и сказали сесть на горлышко бутылки шампанского. Чертова бутылка растянула мою дыру до невозможности и сидя на ней я продолжала делать минет им обоим поочередно. Затем Максим лег на спину, мне приказали сеть сверху, причем его член буквально провалился в мою раздолбанную дырку, а Пьетро стал пристраиваться сзади. Тут я поняла, зачем они растягивали меня шампанским - они захотели отыметь меня в попочку одноврмеменно, что им и удалось. Поскольку меня продолжали мучить зажимы на сосках и яичках, я практически отключилась и полностью пришла в себя только в ванной от очередного золотого дождика, причем я стояла на коленях и Пьетро хлестал меня по щекам, чтобы я открыла рот и приняла его струйку туда. | | |
| |
|
| |
| | Лена застонала, ей было очень неприятно ощущать внутри себя большой, толстый палец бабы. "Тихо, тихо, дитя моё", она сказала, "я только намажу твою попочку вазелином. Ой, как тут у тебя засохши всё... ничего, счас клизмочка это гавно вымоет вон!". Она выволокла палец, взяла опять в руки клизму и ввела её наконечник Лене в сраку. Игорь наблюдал за происходящим, не сводя глаз. Баба обоими руками стиснула баллончик клизмы, и жидкость, громко урча, перешла из него в кишечник девочки. Когда баллон опустошился, баба сложила его пополам, ещё раз сжала и лишь затем извлекла его из анального отверстия внучки. "Ну вот, так делается клизма, смотри и учись, Игорь!", она сказала мальчику, затем сжала вместе ягодицы Лены. "Ой, бабушка, как мне какать хочется!", девочка завопила. "Да, да, это прекрасно... так должно быть после клизмы... но ты не надейся, что я отпущу тебя на горшок раньше времени. 5 минут будешь лежать как милая", ответила баба. Игорь смотрел на баллончик клизмы, который опять был положен на пол. Он постепенно набирал в себя воздух и вновь приобрел круглую форму. Его носик был вымазан коричневыми осадками кала Лены. "Баба, а кто это придумал такую вещь как клизма?", мальчик вдруг спросил. "Ой, не знаю, детка. С этим прибором люди давным давно знакомы. Правда, в таком виде как сейчас он где-то лет сто существует, раньше вместо баллончика использовали большой шприц. Я не помню такое, но моя мама рассказывала, что ей в детстве таким прибором воду вводили в попу, когда она покакать не могла или когда у неё была высокая температура. Бедным людям раньше не было денег купить лекарство от жара и лихорадки и единственное спасение они видели в клизме". | | |
| |
|
Рассказ №1302
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Четверг, 23/05/2002
Прочитано раз: 32934 (за неделю: 0)
Рейтинг: 88% (за неделю: 0%)
Цитата: "Я стою у распахнутого окна и с интересом наблюдаю за соседской девочкой-пацанкой, выгуливающей забавного пуделька. С каждым днем она становится все смелее и уже в открытую разглядывает меня, становясь на цыпочки. Телефонный звонок обрывает нашу идиллию, и я мчусь в прихожую.
..."
Страницы: [ 1 ]
Я стою у распахнутого окна и с интересом наблюдаю за соседской девочкой-пацанкой, выгуливающей забавного пуделька. С каждым днем она становится все смелее и уже в открытую разглядывает меня, становясь на цыпочки. Телефонный звонок обрывает нашу идиллию, и я мчусь в прихожую.
- Але, Костя? Здорово! Тут интересный материальчик для тебя есть, так что бери поллитру - и приезжай!
- Какой, к чертям собачьим, "материальчик"? - Я начинаю свирепеть и, не желая расстраивать друга, заканчиваю разговор. - Извини, сегодня не получится. Позвони в пятницу утром, ладно? Бай…
Шлепая босыми ногами и роняя дорогой "парламентский" пепел на ковер, я возвращаюсь на исходную позицию. Ну вот, конечно, девчонка уже ушла! Впрочем… Скоро пять часов, и должна нарисоваться Лена. И вот тогда я… А что, собственно, я с ней сделаю? Ну, выпьем вина, ну, поедим тошнотворных крабовых палочек из минтая, ну, потрахаемся…
С Ленкой у меня это продолжается около года. Точнее, с того самого дня, как она появилась в нашем агентстве. Вначале все было вроде как ничего, да и, честно говоря, встречаться с чужой женой по секрету от всех, кроме, естественно, сотрудников (от этих ничего не скроешь) - по-кайфу. "Милый"… Да какой же я милый? Тридцатилетние мужики, для которых смысл жизни заключается в утреннем похмелье, дневном сексе и вечерней пьянке, милыми быть в принципе не могут. Но вот для Лены я - милый, а для собственной жены - нет.
Добравшись до дивана, я начинаю ждать. Процесс этот, надо сказать, намного восхитительнее самой встречи и даже секса, поскольку можно дать волю фантазии.
"Милый, сегодня я приготовила для тебя что-то особенное…"
Нет уж, только не это! "Особенным" я насладился еще во время нашего первого свидания, когда Елена Прекрасная привела меня, полуживого после банкета, к себе домой. В особенный восторг меня привел массаж простаты, после которого я неделю передвигался с мучительной гримасой на лице под сочувствующими взглядами сослуживцев. Как я с удивлением узнал впоследствии, эта процедура должна была вызвать у меня стойкую эрекцию и непреодолимое желание любить, любить и любить. Лена добилась своего, но отнюдь не благодаря мануальной терапии. - В тот вечер я был настолько пьян, что показал ей свою мужскую силу вполне достойно, поскольку никак не мог логически завершить начатое. Когда я начинал уставать и, подавая ей знак, отчаянно кашлял, она отпускала меня (вернее, "его"), и переходила к другим упражнениям, затруднявшим мое дыхание и вызывавшим аритмию. Нет, я, конечно, люблю оральный секс, но… Поверьте, наслаждаться ароматом женщины и "улетать в космос" после выпитого спиртного одновременно - нереально!
И вот, со слипающимися от сна глазами и - что удивительно! - желанием тотчас же выпить пива, я с усердием доделывал незаконченную своим "приятелем" работу, в то же время злорадствуя по поводу оставшейся где-то там жены, не желающей называть меня "милым".
- Котенок, ты кончила? - хриплю я, пытаясь выбраться из-под Ленки, чтобы "в порыве страсти" поцеловать ее в губы.
- Нет-нет, еще немножко… Не надо так сильно… А теперь сильней… Да нет, просто поцелуй! Ну ты что, в первый раз? Подожди, я сама…
- Что - сама?
- Дурак… Ой!
Ф-фу, вроде все… Я откидываюсь на подушку и готовлюсь увидеть во сне свою разъяренную "половину". - Милый, как мне было хорошо… Да, но ты ведь не кончил?!
С ужасом я ощущаю ее руку на своем животе. Рука ползет вниз, и я понимаю: главное отличие женщины от мужчины в том, что она может имитировать оргазм, а я - нет.
- Ну, хочешь, я тебя еще немножечко поласкаю… А потом ты меня!
Хочу ли я этого? Да катись ты…
- Конечно, котенок, если только ты не устала… Мне никогда не было так хорошо! И, ты знаешь, мне совсем не хочется спать. Так бы и любил тебя всю жизнь!
- Нет, правда? Слушай… А ты любишь позу "шесть - девять"? Мой муж ее просто ненавидит! Придурок, да?
Господи, как я его понимаю…
- Леночка, ты сводишь меня с ума… Только, если можно, ты - сверху, ладно?..
В тот вечер я так и не кончил. Наверное, именно это оскорбило мое мужское достоинство, поэтому через три дня мы снова встретились, на этот раз - в моей квартире. Я даже не стал менять постельное белье, чтобы в полной мере ощутить прелесть измены. "Тебе нужен халатик? Сейчас достану из шкафа…"
И все-таки, целый год - это много. Мысленно я называю Лену своей второй женой, и это, увы, не радует. Я снова нахожусь в ожидании любви, которая почему-то ускользает от меня. Может, мой жизненный опыт поможет завоевать сердце какой-нибудь совсем юной девочки, еще способной на высокие чувства?
…Пепел от "Парламента" падает вниз, на козырек моей девятиэтажки, и я вновь смотрю на соседскую девчонку. Совсем не стесняясь, она, встав на скамейку, с интересом разглядывает меня и даже, по-моему, улыбается. Возможно, через некоторое время она забудет то, чему ее учили дома и в техникуме и позвонится в мою квартиру под предлогом попросить стремянку или соль. Во всяком случае, не каждая юная особа будет так вот открыто и с удовольствием разглядывать обнаженного мужчину в окне четвертого этажа…
Страницы: [ 1 ]
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 48%)
» (рейтинг: 70%)
» (рейтинг: 78%)
» (рейтинг: 63%)
» (рейтинг: 75%)
» (рейтинг: 79%)
» (рейтинг: 41%)
» (рейтинг: 77%)
» (рейтинг: 67%)
» (рейтинг: 76%)
|
