 |
| |
| | Только где то за три часа до выезда, он ей шепнул, что хочет ещё и если они это не сделают он будет сильно об этом жалеть. Нина встав из за стола пошла домой, где через пять минут появился и Веня, не входя в спальню, она сняла джинсы спустив их до колен, повернулась к нему задом легла на стол. Веня достав член и сразу ввёл ей в её писю. И не задерживаясь не на секунду, начал её трахать держа и поглаживая её за её беленькие булочки попки. Нина быстро получила возбуждение и застонала так громко что Веня приостановил движения. Давай не останавливайся -воскликнула она. Веня продолжил. Нина после нескольких движений почувствовала прилив тепла по всему телу, ноги её задрожали и влагалище начало рывками обхватывать член. Она на мгновение отключилась и очнулась когда почувствовала тёплую волну внутри от выходящей спермы из члена Вени. | | |
| |
|
| |
| | - Подрачи меня котеночек, тихонечко, доносились руководящие указания, так пальчиком, а теперь целуй скорей. Молодой человек задрал юбку раздвинул ноги и припал к клитору. Татьяна Олеговна быстро подняла его на ноги, приспустила брюки, как всегда хватило всего несколько сосательных движений и хуй был готов к работе. Член Вадима вошел в знакомую пизду. Все было как всегда. | | |
| |
|
| |
| | Моя рука опустилась ей на попу и залезла в трусики. Ольга сделала какое-то движение ягодицами, то ли чтобы стряхнуть мою руку, то ли был какой другой позыв, но получилось, что от этого съехали ее трусы на пол попы вниз. Моя рука заползла в раскрывшуюся ложбинку, и я стал запускать пальчики ниже. Олька, снова чуть оттолкнула меня от себя, сняла с себя трусики и стащила с меня шорты. Она снова прижалась ко мне в танце. МЫ танцевали с ней голыми, прижавшись друг к другу и целуясь. Мой кончик постоянно терся то об ее лобок, то попав в ложбинку ее щели уползал вниз. Я уже порядком вымазал ее лобок своей смазкой, которая капельками собиралась на кончике. | | |
| |
|
| |
| | Убедившись, что дочка не видит она достала небольшой продолговатый предмет, который до этого принесла из шкафа. Предмет напоминал очертанием мужской эрегированный член. Являясь уменьшенной реалистичной копией он ничем не отличался от настоящего мужского члена, лишь только своим размером. Немного изогнутый к верху, покрытый змеящимися бугорками вен, его венчала крупная головка. В длину он достигал 13 сантиметров, а диаметром 3, 5. Он был немного больше предыдущего, который так же подарила им Марина. | | |
| |
|
Рассказ №10833
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Вторник, 11/08/2009
Прочитано раз: 23647 (за неделю: 18)
Рейтинг: 81% (за неделю: 0%)
Цитата: "Работал как-то мужик у себя в огороде, а жара в ту пору стояла, ну, просто жуткая! В общем, разделся он до трусов, а как притомился и стало морить его на солнцепеке от выпитого самогона, то улегся прямо посреди грядок и дал храпака...."
Страницы: [ 1 ]
КОМНАТА НЕВЕСТЫ В ЗАГСе
- Давай трахнемся!
- Да ты что? Нет, не сейчас!
- Давай! Давай!
- Я тебе сказала: "Нет!".
- Я так тебя хочу-у-у!
- Я тоже тебя хочу, но потом... ночью.
- Давай сейчас!
- Хватит щекотать меня своими усами! Ты знаешь, как я от этого завожусь...
- Ну-у-у! Я тебя о-о-очень прошу!..
- Отстань!
- Ну, чё ты такая вредная? Давай!
- Уйди! Не хочешь церемонию бракосочетания смотреть - ползи домой! А я останусь, мне жуть, как интересно.
Делать нечего - и таракан уполз за плинтус.
ЗАБЫЛСЯ...
- Ты токо не кончай в меня, слышь!
- Лана, не буду...
- Ты мне лучше на спинку! Ага?..
- Лана, на спинку...
- Э-э! Ты чё так задышал?!.. Уж не кончать ли собрался?!
- У-у-у... Подожди ты, не сбивай!.. Немного осталось...
- Слышь! Ты это!.. Не кончай в меня!! А то я...
- Э-э-э-э... Да помню я... У-у-у-х!.. Приплываю!..
- Слы-ы-ышшшшь!! Ты это...
Тут слон и кончил.
"Бляха-муха! Забыл вытащить! Оч-ч-чень уж клёво было!.. Ну, ничё страшного - завтра другую лягушку найду".
ЗВЁЗДНАЯ РОЛЬ
Старому актеру Аркадию Вениаминовичу, в канун его 70-летия, приснился сон. Будто устроили ему бенефис: пригласили всех женщин, с которыми у него были интимные отношения за всю его долгую жизнь. И говорят: "Если переспишь с каждой ещё по разу, назначим тебе приличную пенсию! В валюте!".
На втором заходе Аркадий Вениаминович отбросил копыта и сыграл в ящик. По-настоящему.
Вот это я понимаю - последняя роль!
О ЯЗЫКЕ
Единственное число женского рода: Ева.
Совершенный вид мужского рода: ещё не родился.
Родительный падеж множественного числа: "Не знаю, кто отец ребенка".
Повелительное наклонение среднего рода: "Иди сюда, чмо!".
Имя существительное: деньги.
Имя числительное: через 9 месяцев.
Несклоняемое наречие: "Пошел на ...!".
Глагол творительного падежа: "Кончаю!".
Несовершенный вид местоимения: подвал, чердак, подъезд и т.д.
Предложный падеж: "Я уже готова!".
Прилагательное междометие: "Получи, сука!".
Сравнительное причастие: "М-м-м! Классно!! Не то, что мой козёл!".
Краткая форма прошедшего времени: счастливая семейная жизнь.
ЛОДКА И ЯХТА
"Эх, прибиться б к какому-нибудь богатому берегу!", - мечтательно произнесла Лодка.
На что, стоящая неподалеку, белоснежная Яхта ответила:
"Сначала формы нарасти, наведи марафет, накрасься, надень клёвый прикид, напудри нос, разгладь корму, повесь фонарики и, главное - научись ходить, словно плывёшь... А так, кому ты на фиг нужна, плоскодонка?".
ПЕРЕПУТАЛА
Работал как-то мужик у себя в огороде, а жара в ту пору стояла, ну, просто жуткая! В общем, разделся он до трусов, а как притомился и стало морить его на солнцепеке от выпитого самогона, то улегся прямо посреди грядок и дал храпака.
А по огороду курица шастала, всяких мелких вредителей собирала. Дошла до спящего хозяина, увидела, вывалившиеся у него из трусов, яйца и заохала:
-Ах, вы, такие-сякие! Я вас в муках рожала, задницу рвала, ищу их везде - куда подевались из курятника, а они в тенёчке разлеглись, прохлаждаются!
Верхнее мужицкое яйцо, как старшее, говорит:
-Чего раскудахталась?! Открой свои зенки - какой тенёк?! Мы тут вспотели, еле живы!
Курица еще больше распетушилась:
-Живо марш в курятник, огольцы эдакие!
Тогда младшее яйцо, откинув со лба прядь волос, выдало:
-Шла бы ты отсюда, Галина Бланка! Мы не твои, мы - местные!
БЕЗ ПОНЯТИЯ
Пришла как-то к соседке маленькая девочка:
-Тёть Варвара! Меня мама послала, просит дать ей сковороду, муки и масла - у нее вода в печи, хочет блины печь.
Соседка, подбоченясь, отвечает злым голосом:
- Иди отседова на хер, попрошайка! И передай этой старой мочалке: хрен ей в рот, а не блины!
Пусть она член сосет у сивого мерина!
Девочка насупилась и, чуть не плача, говорит:
-Сами сосите эту гадость!
А женщина вытолкала девчонку за дверь и кричит вдогонку:
-Ничего ты не понимаешь в женском счастье, голощелка!
МЕСТА ЗНАТЬ НАДО!
Как-то собирала бабка в лесу грибы и нашла фаллоимитатор. Вертела-вертела его в руках, никак в толк не возьмет: что за гриб такой? То ли отрава, то ли в рот брать можно?..
Принесла его домой, решила сварить. Бросила в кастрюлю. Три часа член в кипятке бултыхался, но так и не достиг нужной кондиции. Попробовала его бабка на зуб - чуть вставную челюсть не сломала.
Думала-думала, как же эту хреновину в хозяйстве приспособить, но ничего не придумала.
"Один хер, на что-нибудь, да сгодится", - в конце концов, решила бабка, и спрятала диковину в шкаф с бельем.
...Мораль: что плохо лежит, может хорошо стоять - только места для применения знать надо!
Страницы: [ 1 ]
Сайт автора: http://redfoxx.net/redfoxx.net_start.html
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 84%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 82%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 89%)
|
