 |
| |
| | Паша был вечным неудачником в отношении к девушкам,и в тот вечер он как обычно пришел домой злой,потому что девушка которую он хотел подцепить назвала его губастым уродом. Чилитта радостно его встретила, виляя хвостом.Паша увидив ее, разозлился еще больше:вчера у собаки началась течка, а это предвещало кучу проблем.Паша прошёл в комнату и свалился на диван.Собака запрыгнула туда же.Паша хотел было крикнуть, но было уже поздно: терпкая,вязкая жидкость полилась из ее вонючего влагалища прямо на диван.Пашу стал одолевать новый прилив, но не злобы, а страшного возбуждения,которое было вызвано запахом собачьей течки. | | |
| |
|
| |
| | Сам Петя меня мало смущал своим внешним видом. Парень он широкоплечий, крепкий, но мы с ним очень отличаемся, и жена вряд ли будет на него обращать внимание. Петя ростом около ста семидесяти пяти, что на порядок ниже меня, бледно-серое лицо с щетиной по всей поверхности челюсти, и грубая треугольная короткостриженая голова. Я, наоборот, оброс после службы и снова начал носить небольшую, но аккуратную бородку, которая хорошо сочеталась с моим пунцовым лицом и широким разрезом глаз. Эдакий Ди Каприо деревенского разлива. | | |
| |
|
| |
| | О! Как она ловко опустилась на колени и не менее ловко достала мой колом стоящий член из совсем ловко расстёгнутой ширинки! Действуя страстно, каждый раз ускоряя движения, она крепко обхватила член сверху губами, а снизу рукой и, наклоняясь к его основанию, с такой жадностью глубоко брала в рот. А потом, не задерживаясь, выпускала до самого венчика у основания головки, издавая какие-то нечленораздельные звуки, похожие на мычание, быстро приближая своей безумной страстью наступление оргазма! Это была сказка! Задавая очень хорошую трепку моему члену, издававшая громкие стоны Вика, сбивала с него гордую спесь и неотвратимо приближала момент очередной капитуляции с выбросом живительного семени. | | |
| |
|
| |
| | Поток спермы хлынул мне в горло, а я воспользовалась тем, что его руки больше не держат мою голову и выпустила член изо рта. Половина его спермы вылилась мне на лицо. Жаль, что рядом не было зеркала, мне безумно нравится, как я выгляжу со спермой на лице, на шее, на груди... | | |
| |
|
Рассказ №0425
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Среда, 17/04/2002
Прочитано раз: 28211 (за неделю: 24)
Рейтинг: 88% (за неделю: 0%)
Цитата: "Как быть, когда не удается воспользоваться туалетом? Я не рекомендую делать "по маленькому" демонстративно, как мужчины, по понятным причинам. Все вольны поступать как им хочется, однако, для большинства женщин это неприемлемо. Итак:
..."
Страницы: [ 1 ]
Как быть, когда не удается воспользоваться туалетом? Я не рекомендую делать "по маленькому" демонстративно, как мужчины, по понятным причинам. Все вольны поступать как им хочется, однако, для большинства женщин это неприемлемо. Итак:
1.В брюках.
Однажды, в жаркий день, я воспользовалась фонтаном.
Вы "испытываете желание попробовать водичку", снимаете обувь, засучиваете штанины до уровня воды (лучше чуть ниже) и ступаете в фонтан. Побродив, "нечаянно" оступаетесь, падая на коленки, и вставая, намачиваете в воде промежность.
Все. Можете спокойно писать в штаны стоя. Никому и в голову не прийдет, что по вам стекает в фонтан не вода. Главное, не стоять при этом с каменным лицом, а хихикать, например, и вести активный диалог с попутчиками "на берегу".
2.В юбке.
Для этого понадобится обыкновенная скамейка.
Сядьте на скамейку ягодицами так, чтобы подол не оказался под вами, при этом незаметно сдвиньте перемычку трусов в сторону. Колготки - не помеха, жидкость протекает сквозь них легко, а маленькое пятнышко высыхает мгновенно.
Секрет: почувствуйте щель между досками скамейки и прицельтесь в нее, обязательно наклонитесь вперед, например, сосредоточенно копаясь в сумочке. Иначе потечет в стороны, рискуете оставить мокрое пятно не только на скамейке, но и одежде.
Я делала так дважды, никто ничего не понял:
3.Зимой.
Удобное место - примерочная в магазине одежды.
Покупаете в аптечном киоске пачку ваты. В магазине одежды берете "на примерку" пару шмоток, непринужденно уединяетесь в кабинке и используете вату как памперс. Выходите из магазина с тем же маленьким аптечным пакетиком, с которым пришли, и спокойно выкидываете его в урну.
Секрет: вату надо разделить не менее чем на три куска, иначе не впитает.
Недостаток: надо иметь силу воли прерваться на время, пока меняете ватки и сдерживать скорость процесса чтобы успевало впитаться. Если кто-то увидит лужу под занавеской, будете разоблачены.
Не зарекайтесь, что не попадете в такие ситуации. Бывает всякое. Не мучайте себя.
P.S. А кое-кто считает это прикольными приключениями.;-)
Страницы: [ 1 ]
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 83%)
» (рейтинг: 67%)
» (рейтинг: 75%)
» (рейтинг: 29%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 87%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 79%)
» (рейтинг: 81%)
» (рейтинг: 85%)
|
