 |
| |
| | Короче, подходим мы к машине и видим такую картинку: эта самая девица стоит у дверцы нашей машины, согнувшись в характерной позе, задравши юбку и расставив ноги, и писает прямо на колесо нашей машины. Спущенных трусов я не заметила - вероятно, она их не носит за ненадобностью. Дальнейшее напоминало сюрреалистическое кино. Мой муж оторопело уставился на девицу. Она же, не переставая ссать мощной струей, как из брандсбойта, и миленько так улыбаясь, говорит, обращаясь к моему мужу: "Ой, извините! Я ошиблась". ОНА ОШИБЛАСЬ! Представляете? В чем, интересно? Спутала колесо с унитазом? Или возле неправильной машины ссать пристроилась? Я еле сдерживала хохот. Короче, мы, как дураки, стоим и ждем, пока эта особа закончит туалет. А она, как ни в чем не бывало, продолжает. Много, видать, скопилось. Звук у нее получался потрясающий, как у настоящего пожарного шланга. Муж мой деликатно повернулся к ней спиной, не знал, бедняжка, куда деваться. А я краем глаза наблюдала. Наконец она выписалась, страдальчески вздохнула, встряхнулась (заметьте - не подтерлась), оправила юбку и исчезла, бросив еще раз "ой, извините, мне так неудобно". | | |
| |
|
| |
| | Следующие двадцать были достаточно ощутимыми. Зад горел и , наверное, был красным, Сашка не мог это увидеть. На цифре пятьдесят Госпожа остановилась Для начала хватит, но помни сучка , что это ещё не все. Встать! Натка сняла с него лифчик, вытащила из сумки несколько бельевых прищепок презервативы крем и огурец. Затем она защепила Сашкины соски, сняла с него юбку с трусами, и прищепила четыре прищепки на мошонку. повернись ко мне задом и встань раком. Быстро! Сашка повиновался. | | |
| |
|
| |
| | Он держал меня за голову и двигать ей как бы одевая на него, поняв что это должна делать я, я стала работать головой сама иногда облизывая залупу вынимая из рта. Это было не более минуты, и я стала прислушиваться к ощущениям, чтобы он слил мне в рот, когда будет кончать, но он вытащив его и сказал, что хватит и пора перейти в другое место. Что меня как то насторожило, так как на пизду я не рассчитывала, тем более она у меня не смотря на мой такой вид мелкая и узенькая, а у него хуй оказался внушительных размеров, и я, действия в пизду считала как бы за измену. Там он мне полизал я тут ему пососала и в расчёте. Может мы так закончим? -предложила я. Антоновна не дури, время не ждёт -сказал он и показал рукой, чтобы я повернулась к нему задом. Постояв в раздумьях, я поняла, что не избежать этого, и чтобы быстрее это закончить повернулась задом к нему и спустив спецовку с трусами до колен, раздвинув ноги облокотилась на стол, где лежали документы. Ну вот это другое дело -сказал он поглаживая мне пальцами по пизде раздвигая её для входа члена. | | |
| |
|
| |
| | Жека тоже не смогла уснуть. Так мы промаялись до рассвета. Практически не разговаривали. Мысленно я корил себя за беспечность, за сданный билет, за выпивку на халяву, за поездку в общагу, за: Короче - ЗА ВСЁ происшедшее, начиная со вчерашнего вечера. О чем сожалела она, не знаю. Конечно, перепугалась. Но бывает и хуже. Всё могло кончится гораздо хуже. Обвиняла ли меня в случившемся? Может и обвиняла. С другой стороны, не настояли бы они на сдаче билета, ничего бы этого не было - я бы щас мирно спал в вагоне, а она - на своей койке. Вот вам, девоньки те самые приключения, о которых вы грезите. Хе! Нестандартно, оригинально и захватывающе, бля: Это ж так интересно и романтично, правда??? | | |
| |
|
Рассказ №0147
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Суббота, 13/04/2002
Прочитано раз: 26058 (за неделю: 2)
Рейтинг: 88% (за неделю: 0%)
Цитата: "Жил-был мужик и посеял он репу. Приходит время репу рвать, а она не поспела; тут он с досады и сказал:
..."
Страницы: [ 1 ]
Жил-был мужик и посеял он репу. Приходит время репу рвать, а она не поспела; тут он с досады и сказал:
- Чтоб черт тебя побрал!
А сам ушел с поля. Проходит месяц, жена и говорит:
- Ступай на полосу, может статься, наберешь репы.
Отправился мужик, пришел на полосу, видит - репа большая да славная уродилась, давай ее рвать. Вдруг бежит старичок и кричит на мужика:
- Зачем воруешь мою репу?
- Какая твоя?
- А как же, разве ты мне ее не отдал, когда она еще не поспела? Я старался, поливал ее!
- А я садил.
- Не буду спорить, - сказал черт, - ты точно ее садил, да я поливал. Давай вот что: приезжай на чем хошь сюда, и я приеду, если ты узнаешь, на чем я приеду - то твоя репа; если я узнаю, на чем ты приедешь - то моя репа.
Мужик согласился. На другой день он взял с собой жену и, подойдя к полосе, поставил ее раком, заворотил подол, воткнул ей в пи...ду морковь, а волоса на голове растрепал. А черт поймал зайца, сел на него, приехал и спрашивает мужика:
- На чем я приехал?
- А что ест? - спросил мужик.
- Осину гложет.
- Так это заяц!
Стал черт узнавать: ходил, ходил кругом и говорит:
- Волоса - это хвост, а это голова, а ест морковь! Тут черт совсем спутался.
- Владей, - говорит, - мужик, репою! Мужик вырыл репу, продал и стал себе жить да поживать.
Страницы: [ 1 ]
Сайт автора: http://chitalka.ru
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 66%)
» (рейтинг: 80%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 77%)
» (рейтинг: 71%)
» (рейтинг: 74%)
» (рейтинг: 49%)
» (рейтинг: 64%)
» (рейтинг: 85%)
» (рейтинг: 80%)
|
