 |
| |
| | Сколько же они уже близки? Довольно давно... Близки?.. Если это можно так назвать. Ведь, по сути дела, знают они друг о друге и сейчас не больше, чем на первой встрече в кафе, когда Он не знал толком как начать разговор, а Ее голова была забита совсем другими вещами, нежели получение наслаждения... Но вроде бы, это положение вещей устраивает их обоих. Ведь они встретились совсем не для того, чтобы быть все время вместе. Они по-прежнему свободны друг от друга, и лишь раз в две недели в пятницу предаются отдыху и наслаждению... По другому, в принципе, и быть не должно - ведь они такие разные... Они никогда не обсуждали, зачем они встретились, а если этот вопрос затрагивался, старались уйти от ответа. Очевидно, у каждого были свои цели, а может просто чего-то захотелось в конкретный момент. Нет, они оба знают, что в любой момент могут прекратить эти встречи, но зачем? Вроде им обоим неплохо в эти пятничные вечера... А остальные дни они проводят в своих мирах, абсолютно непохожих друг на друга. И только пятница является тем днем, когда их миры пересекаются... И на стыке этих двух миров иногда бывает успокоение, иногда веселье, а чаще всего страсть... | | |
| |
|
| |
| | Олег, похоже, хотел добавить в эротику еще и изрядную долю юмора. На нем была огромная ковбойская шляпа песочного цвета, хорошо контрастировавшая с его темно-каштановыми кудрями, рубашка в клеточку, открытая на волосатой груди. На ней пиджак-куртка с замшевыми вставками и бахромой по строчкам. Черные кожаные джинсы заправлены в рыжие ковбойские сапоги да еще со шпорами! Костюмы прибывших вызвали невольные аплодисменты присутствующих. Но еще они не стали стихать, как Олег повернулся к обществу и вызвал раскат хохота и бурные аплодисменты. Дело было в том, что на заду у джинсов были вырезаны два огромных круга, выставивших таким образом голые ягодицы на всеобщее обозрение. | | |
| |
|
| |
| | Моя любимая прелестная растительнось - предмет тайной моей мужской гордости, покрывающая сексапильными зарослями весь низ живота, лобок и яички, начала смываться горячими струйками душа, превращая мои половые органы прямо-таки в детские - блестящие и абсолютно лишенные нежных привычных волосиков! | | |
| |
|
| |
| | Как оказалось, наша фигуристая красотка-прелестница из 11"А" класса сидит на ступеньках и тихонько плачет - это так унизительно ходить по квартирам и, сгорая от стыда, просить поесть. А вот увидев, как я провожаю Ваню с сестрой, она меня узнала и сказала маме, что это Паша Тодоров из "Б" класса, отличный, вежливый парень. Вот почему Ирина и решилась зайти к нам, попросить поесть. Пардон, милая дама Ирина, но меня-то просить и не нужно, мы же из одной школы и я просто могу пригласить Лину и её красивую мамочку к нам в гости. Просто пригласить в гости, понимаете? Ведь вы правильно сейчас меня поняли, не вы с Линой проситесь, а я вас обеих приглашаю! Ирина покивала, зарделась и даже улыбнулась - вот так осознать ситуацию намного приятнее для неё. Родителей моих не будет до утра понедельника или в воскресенье поздно вечером приедут, так что мы сейчас займёмся самым главным! | | |
| |
|
Рассказ №1212
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Воскресенье, 15/06/2025
Прочитано раз: 19062 (за неделю: 6)
Рейтинг: 87% (за неделю: 0%)
Цитата: "На горе стоит избушка
..."
Страницы: [ 1 ]
На горе стоит избушка
Не избушка, а пивнушка.
Ёжик сел за первый столик
Сразу видно - алкоголик
Под столом сидят две утки
Две больши-и-ие проститутки!
Из-за печки вышел гусь:
"Тише дети, я ебусь".
На стене висит программка:
"Кто насрёт четыре кучи
Тот получит приз вонючий!"
Лев насрал четыре кучи:
"Где же этот приз вонючий???"
Вдруг пришел гигантский Слон
И насрал две тыщи тонн.
Лев, конечно, сразу в драку -
Получи-и-ил ногой под сраку!
Вдруг какой-то Дикобраз
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно, починили,
Но ему пи-и- зды вручили.
Заяц тут не растерялся,
Взял бутылку и съебался.
А Лиса ему вдогонку:
"Сука спиздил самогонку!!!"
Вдруг какой-то Крокодил
Взял свои яйца да прищемил.
Яйца выпали на пол
Началась игра в футбол,
Птицы думали малина -
Отклевали половину.
Вышел Зомби на крыльцо
Почесать своё яйцо
Сунул руку - нет яйца
Так и ёбнулся с крыльца ("Надо спиздить у отца!").
Может вы, и слышали этот стишок, но в другом экземпляре.
Вместо животных можно ставить имена и фамилии: "Денник тут не растерялся, взял метлу и обосрался! Вдруг пришёл толстяк Антон и насрал две тыщи тонн!
Страницы: [ 1 ]
Читать также:»
»
»
»
|
