 |
 |
 |  | Наконец все удовлетворили свою похоть. Изнасилованная Инна Сергеевна лежала на полотенце, закапанным спермой, голая, с раздвинутыми красивыми ножками. Между ног и на ляжках всё блестело, её грудь тяжело колыхалась от её запыхавшегося, сбившегося дыхания. Половые губки были красные и мокрые, по промежности текла сперма. Из её попки тоже сочилось. Вкус спермотины, крема для загара и содержимого её собственной прямой кишки был у неё во рту, её чуть не рвало от отвращения. Ей было гадко и противно, она наверняка чувствовала себя грязной шлюхой. Повернув голову набок, она равнодушно смотрела в сторону. |  |  |
| |
 |
 |
 |  | .Он снова развернул меня, сам снял штаны и спустил трусы, достав от туда свой агрегат, который по размеру был не меньше чем тот искусственный который ждал меня в душе, а по длиннее казалось даже больше) Я с испугом смотрел на него, настоящий член в вставшем состоянии и так близко я видел в первый раз! Он сказал резко и строго: НА КОЛЕНИ СВЕТЛАНА! Уже не смеялся он, был серьёзен! Я не мог не подчиниться, вся воля к сопротивлению во мне умерла полностью как мне казалось... И вот он ложит руку на мой затылок и наклоняет к своему стволу. Я послушно но медленно приближаюсь к этому огромному члену, чувствую его запах, новый для меня и не очень приятный, пока я начал думать что делать он силой надавил на меня и член как то сам оказался в моем рту... |  |  |
| |
 |
 |
 |  | Я снова повернулся к Нельке и втянул ее сосок сдавливая его у себя во рту. Нелька сладко вскрикивала, я поменял сосок, и снова вскрики. Я лизнул ее щелочку вагины и получил добрую порцию соков себе в лицо. Нелька уже не была человеком, а была сплошным оргазмом. Так и рассудок можно потерять. Но меня уже было не остановить. Немного поиграв с ее сосками, клитором и влагалищем языком, я пристроился ко входу и резко вошел сразу до конца, и стал попросту долбить ее в матку. Из Нелькиного рта неслись нечленораздельные звуки, ее вагина уже хлюпала от обилия ее соков. Я дошел до начала своего взлета и убавив темп почти до нуля, стал с каждым качком просто бить ее в матку. Она вскрикивала и пищала. Танька испуганно смотрела на нас. Когда я закончил, молча прошел в ванную, ополоснулся и вышел обратно. Танька сидела возле Нельки и тормошила ее. |  |  |
| |
 |
 |
 |  | Бесплатное зрелище захватило почти всех, и все ожидали развязки. А женщина тем временем, бесцеремонно приподняла спереди подол моей юбки, и вставила фаллос мне во влагалище, постепенно продвигая его вперёд. И в этот момент я кончила. Бурно и страстно, издав при этом глубокий стон. Я стояла опозоренная, и многие хлопали в ладоши. Не помню даже как, и каким образом я очутилась на улице в незнакомом месте. Я стояла рядом с остановкой, откуда только что отправился мой автобус, и спереди на юбке красовалось огромное мокрое пятно. Постепенно выйдя из ступора, я собиралась было ретироваться, как кто-то сзади подхватил меня под локоть. Это была она. Нахалка и развратница, минутами раньше надругавшаяся надо мною в общественном транспорте. |  |  |
| |
|
Рассказ №5599
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Среда, 03/11/2004
Прочитано раз: 31442 (за неделю: 6)
Рейтинг: 87% (за неделю: 0%)
Цитата: "Два измученных сердца. Сейчас он пойдет к жене, а я - к мужу. И будем врать. И боятся, как бы не оговорится и не назвать своих законных супругов именем любимых...."
Страницы: [ 1 ]
Говорят, что мы интерпретируем поведение других людей так, как нам хочется. Нравится девушке парень, и ей уже кажется, что он чаще на нее стал заглядываться (а как же иначе, если она целыми днями мельтешит у него под носом), вот вроде улыбнулся ( а у него плеер включен - по радио анекдот рассказали), ну и все такое. То есть все разговоры, взгляды другим человеком воспринимаются не так, как нами. Может быть, в этом что-то есть. Но ведь бывает и взаимное притяжение. Тогда нельзя ошибиться, тогда ответ однозначен.
Прошло два года, как мы знакомы, год мы не встречаемся, а я помню все эти мучительно-сладкие зимние месяцы, как будто и не было года разлуки.
И кто это там, на небесах решил, что нам нужно в жизни пересечься? Для чего? И у него и у меня семья, и у него, и у меня дети. У него ребенку и года не исполнилось. Зачем нам эта любовь? Зачем нам ЭТО?
Инициатором была я. По глупости своей я вначале о любви и не думала. Ни о чем я не думала. "Он должен быть моим. Он мой. Я хочу его (во всех смыслах!)". Все. В голове больше ничего не было. Мое желание очень скоро сбылось. И после нашего первого раза я даже торжествующе подумала... "
Yes! Я сделала это! Вот то, что я хотела.". И тут же мне стало не по себе... "а дальше-то что?". Ведь я уже хочу быть с ним постоянно, мне невыносима мысль, что сейчас нам надо расходится по домам, он пойдет к своей жене (мой муж был тогда в длительной командировке), я...его...люблю?...
Наш первый раз... Вспоминается с грустной улыбкой. Ожидание первого сближения... я не могла ни есть, ни пить, ни спать. Меня всю колотило мелкой дрожью. И видно было, что с ним творится то же самое. Все происходило в машине. Боже мой, взрослые люди! Мужику 45 лет, мне на-амного меньше, но тоже уж не девочка - зимой, в машине. А главное оба очень
хотят и очень боятся этого. Я дополнительно боялась пошлости. Быть оттраханной в машине мужиком, который мне в отцы годится.... Но. Никакой пошлости я не чувствовала. Только бесконечную нежность. Я не ожидала, что будет так хорошо. Не ожидала заботы с его стороны, нежности. Он меня сжимал в объятиях так, будто я была сокровищем, которое может в любую минуту исчезнуть. Не ожидала, что секс с ним доставит мне столько удовольствия. У меня очень умелый в этом плане муж, и мой любимый здесь даже проигрывает. Но ведь он - любимый! А секс с любимым человеком отличается от простого траха, как небо и земля. Это не секс - это ЛЮБОВЬ! Плюс некоторые интимные подробности. Мой супруг, обладатель довольно крупного мужского достоинства ( конечно, бывает и больше, но для меня и этого много) и очень часто во время занятий сексом я испытывала просто физическую боль от этих размеров. Уж не знаю, куда он там мне врезался, но удовольствия я от этого не испытывала - чего хорошего, когда все внутри пронзает и хочется не оргазма, а оттолкнуть от себя причиняющее боль. А у Димы небольшой, плотненький, аккуратненький член. Эту красоту не хочется отпускать изо рта. А когда я сижу на нем сверху, то по стенке живота видно, что он во мне двигается, и я могу положить ладошку на этот бугорок и почувствовать это рукой - он одновременно и внутри меня и я могу гладить его рукой. И от этого я люблю его еще сильнее... "Димка, Димочка.... Хорошо... как хорошо!...".
В общем, первый раз состоялся. После чего я окончательно поняла, что пропала. Мы очень хотели быть вместе. Хоть это было абсурдно. Встречались при первых возможностях, даже когда у меня вернулся муж. Самые ужасные и самые прекрасные недели моей жизни.
У меня в памяти отпечаталась картинка - как фотография... мы у него дома перед зеркалом, он меня обнимает. Я не считаю себя красивой, отнюдь. Я это я, чего уж тут поделаешь, на обложках журналов быть не суждено. Но на той "фотографии" я -красивая. Потому что счастливая, потому что - люблю. Красивые, счастливые...и обреченные. Потому что счастье закончилось и мы уходим из нашего временного любовного прибежища. Зеркало - в прихожей.
Два измученных сердца. Сейчас он пойдет к жене, а я - к мужу. И будем врать. И боятся, как бы не оговорится и не назвать своих законных супругов именем любимых.
Случилось так, что законные супруги все узнали. И встречаться тайно больше возможности не было. Надо было делать выбор. Как вы думаете, какой выбор может сделать нормальный мужик, у которого жена, долгожданный(!) сын, и сын жены. Разве он оставит тридцатипятилетнюю бабу, у которой первый муж покончил с собой, одну с двумя пацанами. Она выходила за него замуж, доверяя ему себя, свою невеселую жизненную историю, своего ребенка. Она родила ему сына. Он для нее - все. Ей без него просто не прожить - даже не в материальном, а в психологическом смысле. А разве согласится он видеться со своим сыном, о котором мечтал всю сознательную жизнь, только раз в неделю? Нормальный мужик несмотря на свою единственную огромную любовь, останется с семьей. И кто его за это упрекнет? Дима остался. А любовь.... Ну, что ж, поболит, поболит.... Время лечит. Оно вылечит. Когда-нибудь. Нужно потерпеть. Полгода, год, два?.... Не мы первые, не мы последние.
И я сделала свой выбор. Я сказала мужу... "Я ни о чем не жалею. Просить прощения считаю глупым. Хочешь - разводись. Согласен жить со мной - хорошо. Никаких упреков не потерплю, вспоминать об этом не смей". Не развелись. Живем. Плохо живем. То есть мы не ругаемся, и с виду все здорово, но. Отдалились друг от друга, конечно же. Отношение ко мне не то что было. Я бы сама развелась, но материальные вопросы... и ребенок. И за прошедший год я ни разу не получила морального удовольствия в постели. Так, физиологическая разрядка. Закрываю глаза и ...зима, Димка, задернутые шторы днем, синее постельное белье, я не могу жить без этой девчонки, голубые глаза, порез от бритвы на губе, никогда никого так не любил, "фотография" в зеркале....
Димка, ты помнишь свою девчонку?
Год прошел. Сколько же еще надо терпеть...
Страницы: [ 1 ]
Читать также:»
»
»
»
|