Рассказ №8681

     8 октября.
     Бешусь страшно. Ревную Димку. Ревную, даже не будучи увереной в том, что он сейчас не один. К кому он поехал в Питер? Зачем? Я готова на стенку лезть от желания добраться до его пассии (если она существует) , и что-нибудь ей сломать. В процессе пытаюсь осмыслить. Ревность = желание обладать единолично, собственичество, эгоизм. Это уже черта характера, которая либо есть, либо нет. Не встречала людей, которые под властью обстоятельств или влиянием окружающих из эгоистов преврашались в альтруистов или наоборот. Но в моем случае не было, не было, и вдруг проявилось. Значит, либо эгоизм - не неизменная составляющая личности, либо ревность не равна собственичеству.
     Говорят и пишут уже веками, что ревность - спутница настоящей любви. Но любовь, если она любовь, автоматически поселяет в тебе желание счастья любимому, даже во вред себе. Любовь = самопожертвование. И как сюда засунуть ревность? С другой стороны, ревность - это сильное чувство. Очень сильное. Которое дается сильным людям, не желающим мириться с потерями, не способным отпустить свое просто так, тем, кто готов замкнуть весь мир на себя, отдать себя тому, кого любит. С одной стороны. С другой - ревность ходит за руку с неверием в себя, с подозрительностью и вечными сомнениями в партнере, в его чувствах, а это удел людей слабых. При этом, ревность - чувство неконструктивное, оно может сломать и того, кто ревнует, и того, кого ревнуют. А природа - явление с мозгами, да еще и с рациональными, она не любит бессмыленности и откровенного деструктива, значит при создании ревности что-то полезное и важное ввиду имелось. Что? Зачем? Почему? Кому? Как?
     
     12 октября.
     Долго говорила с Аллкой. В том числе и о семейной жизни. Вспоминала своих родителей, знакомые семейные пары. И вот что подумала: Многие из этих семейных женщин них думали, а некоторые думают до сих пор, что брак - это защита себя от себя же самой. То есть вот с момента, когда поставишь свою подпись в книге регистраций в ЗАГСе или обвенчаешься в церкви, или просто в романтической обстановке подставишь свой палец под красивое тонкое колечко, все изменится, в тебе самой в первую очередь. Тебе уже не захочется провести время наедине с тем симпатичным парнем, ты не уже не станешь заглядываться на обтянутые джинсами аппетитные попы мужчин в метро, ты перестанешь видеть откровенные сны с немужем в главной роли, ты всегда сможешь устоять перед искушениями. Потому что ты вышла замуж, и теперь все стало по-другому. Нет, многим, особенно тем, кто подвластен самовнушениям, удалось защититься от своих "неправильных", "запрещенных" желаний, но остальные попались в ловушку. Ловушку, над которой на огромном транспаранте аккуратно выведена довольно очевидная, если подумать, фраза: "Когда влюблен, проще влюбляешься. " Сердце, голова, тело уже размялись, как разминается спортсмен перед соревнованиями, уже ощутили всю прелесть влюбленного состояни, они все трое - стали плодородной почвой, на которой прорастает любое семечко новой влюбленности. Когда женщина долгий период существует одна, вне романтических отношений, перед тем, как завести таковые, влюбиться, загореться, ей нужно раскачаться, впомнить и сердцем, и головой, и телом: а как это бывает. Для влюбленной женщины такой проблемы нет: она уже влюблена, новая влюбленность въезжает в нее по накатанной колее, не встречая на своем пути никаких преград, кроме моральных, если они успеют появиться. Брак не защищает. Брак провоцирует.
     
     13 октября.
     Сергей объявился. С этого учебного года он в нашей группе не преподает, поэтому я его почти и не видела все это время. А тут встречал меня после лекций у выхода. Предложил посидеть в кафе, поговорить. Мне очень не хотелось, но пришлось пойти. И конечно, я была права, что не хотела этого разговора. Сначала он накинулся на меня с почти обвинениями. Мол, я его бросила без объяснения причин, мол, все было так хорошо, и у меня не было оснований прекрашать наши отношения и т. д. Я молчала, слушала, а потом ответила лишь одно: что не было у нас никаких отношений, что был только секс, иногда страстный, иногда странный, иногда никакой. Но больше ничего. Что мы - чужие люди, до сих пор друг друга не знаем совсем, что ему неинтересна я вне постели, а мне неинтересен он. И что я уже наигралась в эту игру, и мне наскучило. Он отторопел. Даже не сразу начал возражать. А потом и вовсе замолчал, поняв, что я права. Расстались мы если не врагами, то уж никак не друзьями: он злится на меня, мне же он просто безразличен.
     
     14 октября.
     Вспомнила, как когда-то давно с коллегой по временной моей работе ездили в командировку. Был конец осени, холодно, поселили нас в деревенской избе, в которой стояла только одна кровать. Естественно, что в первую ночь, сразу после тяжелой и долгой дороги, после разочарования, связанного с условиями обитания, преодолев неловкость от необходимости спать, прижавшись друг к другу, мы заснули быстро и крепко. Было тепло, вполне удобно, хотя и немного странно от такой непредвиденной близости. Ну а на вторую ночь нам ничего не оставалось делать, как стать еще ближе, настолько, насколько это вообще физически возможно между мужчиной и женщиной, тем более, что крепкий 8-ми часовой сон в объятиях друг друга предыдущей ночью дал нам ощущение почти супружества. Мы почему-то все время смеялись, перемежая хохот стонами и криками через закушенные губы. В какой-то из моментов, пытаясь сменить позу, я ткнулась горячими губами в его локтевую впадину, тем самым открыв для него еще одну эрогенную зону, про которую до этого момента он и не подозревал. Никогда до и после этого я не занималась любовью так весело. При этом веселье не было наигранным или неестественным, оно казалось органичным и дОлжным в этой ситуации с этим человеком. И оно придавало некий новый вкус ощущениям от секса, как не странно, делало наслаждение резче, ярче, давало силы на то, чтобы не отрываться друг от друга часами, встречать рассвет умиротворенными и все равно не пресыщенными. До сих пор, иногда встречаясь в общей компании, мы с ним не можем удержаться от улыбки, глядя друг на друга и вспоминая те три наши ночи в избушке почти на краю света.
     
     
     16 октября.
     Лилька опять вся в тоске и печали. Доктор ее явно водит ее за нос. Несмотря на все уверения в том, что любит только ее, быть хочет только с ней, что разведется со дня на день и позовет ее под венец, как раз разводиться не торопится. То ребенок болеет, то жена в депрессии, то на работе пролемы, короче, не до развода. А Лилька уже совсем созрела семью создавать, роль любовницы ее больше не устраивает. Несколько раз пыталась порвать со своим доктором, забыть его и искать потенциального мужа, но не может. Любит его. По-настоящему, сильно. Никто, кроме него не нужен. Очень боится повторить жизнь своей старшей сестры, которая вот уже лет 15 любит женатого мужчину, живет ради их нечастых встреч, своей семьи не имеет. А ведь ей уже скоро 40. Лилька уже на крайние меры готова, говорит, что очень ее подмывает позвонить его жене и все выложить, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Я ее останавливаю, убеждаю в том, что ничего в итоге она не получит: они, может быть, и разведутся, но доктор ее никогда ей не простит такого вмешательства в его жизнь. Боюсь я за нее, она на пределе, и вправду, может глупостей наделать. А как помочь-то? Не знаю.
     
     17 октября.
     Давненько не заходила на форум разбитых сердец. А сегодня вдруг вспомнила про него и зашла. О Господи, сколько же нас таких, с неразделенной любовью! Смотрела фотографии участников форума - молодые, красивые, разные, но все невостребованные. Мелькнула мысль предложить им всем встретиться, посидеть где-нибудь в кафе, посмотреть друг на друга живьем, а вдруг кто и найдет друг друга? Так ведь тоже бывает. Поговорила там, на форуме, с одной девушкой. Зовут ее Лина, она - моя ровесница, как-то в разговоре всплыла тема виртуальных романов. Вот она мне и рассказала историю о том, как с ней это случилось. Познакомилась в Интернете с мужчиной, общались ежедневно по несколько часов, влюбились друг в друга, но увидеться не могли - между ними было полторы тысячи километров. Фотографиями обменивались, в любую минуту стремились к компьютеру, чтобы поговорить. Когда тоска накатывала, занимались виртуальным сексом, от которого еще хуже становилось - приходило нестерпимое желание срочно увидеться. Она его фотографию распечатала и в сумке носила, чтобы хоть так он рядом с ней был. А спустя 8 месяцев рванула она таки к нему. В поезде ехала, и сердце замирало от предвкушения встречи. Она даже спать не могла. И вот поезд приехал на вокзал, он ее встречает, и она теряется - в жизни он выглядит совсем иначе. Он ей свои фотографии 10-летней давности присылал, боялся, что его сегодняшний облик ее оттолкнет. А она же полюбила и ждала именно того, с фотографии. Короче, там, на вокзале, все чувства в ней и умерли. Кое-как протянула с ним пару дней и поехала обратно, разочарованая и даже обиженая на судьбу за такой поворот. Вот как бывает.
     
     18 октября.
     Гуляли с Игорем, он между делом спросил меня, как я отношусь к сексу втроем? Я ему рассказала про свои опыты в этом деле, сказала, что особого восторга не испытываю, но и негатива тоже. Он мне рассказал, что есть у него подруга, с которой он встречается время от времени. И она давно мечтает попробовать групповой секс, причем в составе двух девушек и одного парня. Вот он и предлагает нам вместе встретиться, пообщаться, и если я не буду против, то и попробовать. А почему бы и нет? Новый опыт - он только на пользу, особенно, если девушка мне понравится. А еще я вспомнила, что уже полгода лежит у меня и пылится очередная покупка из секс-шопа. Как-то купила фалоиммитатор на ремнях, а опробовать не с кем было. А хотелось. Ведь если его на себя надеть и им ласкать женщину, то можно попробовать почувствовать себя немножко мужчиной. А эта идея всегда меня привлекала. Так что, если у нас все срастется, будет повод использовать игрушку.


Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ]

Читать из этой серии:

Читать также: