 |
| |
| | Ты отрешенно лежишь, слегка раздвинув ноги, закрыв глаза и делая вид, что ничего не происходит, но стекающая по губкам ароматная смазка тебя выдает с головой - у тебя мокрая уже не только киска, но и в попу можно заходить без вякой смазки, колечко блестит от стекающих соков и немного пульсирует от возбуждения. Полуоткрытая блестящая раковина направлена точно на нашего гостя, и его взгляд прикован к ней. Я внимательно наблюдаю за его лицом. Видно, что он очень возбужден и собирается очень скоро довести свое занятие до конца. Я снова склоняюсь к твоему уху и говорю об этом тебе. Неожиданно твоя рука нащупывает мой стоящий колом член и сжимает его. Я почти готов взорваться, и ты наверняка это чувствуешь по пульсации. Твои губы оказываются у моего уха. | | |
| |
|
| |
| | Мне хорошо. И главное, что всё происходит не в бешенной страсти, мы не торопились... нет мысли догнать или успеть к чьему-то оргазму. Всё страстно и как-то как нужно. Эротично. Иногда я смотрела на нас в зеркало, и всё было безупречно: Ни одной неуместной позы или некрасивого движения. Я не завидую тебе, да да тебе, кто это читает. Потому что даже написанное не сравнится с увиденным: ;) ) Я собрала волосы в пучёк, всё плывёт: Её владение языком вертуозно. (Об этом я сказала ей на следующий день, и не поверишь, она застенчиво улыбнулась и поблагодарила меня) . Её руки держат меня за бёдра, как бы натягивая на себя, то нежно гладя то сжимая: она вводит палец мне в попу: нежно но напористо: По телу ток и мурашки... Помутнение сознания: Чувствуя моё возбуждение, она стонет вместе со мной, с силой и напором вводит в меня язык, всасывается в клитор, движения пальца в попе быстрее и сильнее. Я почти в экстазе. Ощущение анального и полного вагинального секса одновременно. Почему-то мужской голос у меня в голове шепчет "кончай: :". Всё сосредоточилось в животе, спустилось ниже, собирая по пути частички ещё чего-то: сгруппировалось в более маленький но плотный шар, немного покрутилось и разлилось негой: я кончила: | | |
| |
|
| |
| | Чего-чего, а посуды у меня много, ещё со свадьбы. Деревенские гости надарили из своих старых запасов. Время было такое, - Перестройка, купить нечего и негде, а посуды у каждого, полки сервантов ломились от советского хрусталя, чешского стекла, германского фарфора... Вот и складываю в мойку дары земляков, на несостоявшееся счастье, вечно спеша в поисках новой любви, и заботах о хлебе насущном... Ура, самое неприятное сделано. Сливаю липкую грязную воду, напускаю горячей, и капля моющего средства с запахом цитрусовых. Приятный аромат. Знаю! - вредный химический ароматизатор, но наполняя кухню, он напоминает мне о скором наступлении Новом Года, как-то становится легче справляться с посудой и оцепенением от взгляда Софи. | | |
| |
|
| |
| | Активность Ани в интенсивности поцелуев меня не насторожила, а эрогированная головка забрала всё волю к контролю за происходящим и в какой последовательности. Конечно мы оказались в кровати. Теперь я знаю точно почему именно в те дни были критические дни у Ани. Мой первый половой акт был быстр и я так понимаю даже мимо влагалища, но зато член был в крови. ХА ХА. Я женился как положено было В СССР на девственице (в чём был уверен лет до 30 когда случайно учась в другом городе не встретил врача из тех районов где родилась и жила Аня он был ей одноклассник и по пьянее он проговорился с кем она тогда ездила в ночное) . | | |
| |
|
Рассказ №9076
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Суббота, 05/01/2008
Прочитано раз: 17884 (за неделю: 2)
Рейтинг: 86% (за неделю: 0%)
Цитата: "Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай. Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду. " Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону...."
Страницы: [ 1 ]
Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость -правильную реальную хату, чё-как, ну, блин, - бунгало ваще. А рядом, - два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова на фиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность. " Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу.
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай. Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду. " Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота. "
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок - стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот, говорит Заяц -... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрила, в два горла жрешь, - говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы! . .
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
- Живи, братила! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор, как белые люди.
Страницы: [ 1 ]
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 48%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 70%)
» (рейтинг: 85%)
» (рейтинг: 83%)
|
