 |
| |
| | Вся моя промежность ныла от многочисленных оргазмов, ласк и болевых ощущений. Я с трудом сдерживала желание в очередной раз довести себя до победного оргазма. В чувство меня привело воспоминание о том, что сейчас должен придти муж. Я глянула на часы и с ужасом обнаружила, что до его прихода остались считанные минуты. Набросив на голое тело халатик, я задвинула на место кресло и пошла на балкон отнести коробочку с "крокодилами," которые так сильно покусали мои самые чувствительные места. Выходя с балкона, я услышала звук открывающейся входной двери и пошла, встречать мужа. Муж уже разувался в прихожей, а я бежала ему на встречу по коридору. Но вдруг я с ужасом вспомнила о непристойной надписи, которая по-прежнему украшала мой лоб. Я быстро развернулась и сломя голову побежала в ванную. Закрывшись на ключ, я яростно начала смывать надпись. Основная ее часть стерлась довольно легко, но если хорошо присмотреться, то было заметно, что на лбу что-то было написано. Пришлось взять мочалку и тщательно выдраить свой лоб. | | |
| |
|
| |
| | Я целовала своего парня, такого безвольного и страдающего, а в это время меня, его девушку, грубо трахал в попку другой мужчина, сильный мужчина, трахал своим крепким мощным членом. Я протянула руку и схватила пояс верности на моём Славике. Он был на месте. Меня как током ударило! И я начала кончать. Раньше я никогда не кончала от анального секса, а тут просто заколотило от всего. Не дав насладиться оргазмом, кто-то дал мне в рот. | | |
| |
|
| |
| | Ах да, забыла рассказать о себе, чтоб вы хотя бы имели представление обо мне. Мне 23 года, рост у меня небольшой 155, да и вес 40, но вот грудь 3 размера и попа орешком, заставляли усомнится в моем весе. Работала я менеджером отдела гос закупок. И сегодня должна подписать контракт. И если не подпишу шеф меня убьёт, или ещё что похуже... С размышлениями о своей нелёгкой судьбе, если опоздаю, я подъехала к своему офису. Вылезла из машины, поправила юбку карандаш и натянув самую виноватую улыбку я вошла в офис. | | |
| |
|
| |
| | Юра ее бесцеремонно усадил и дал в рот. Она пососала его член и когда он был уже готов легла и развела ноги, так что Юре осталось только в нее войти. Он лег на нее, спиной ко мне и начал ебать. Она лежала и вызывающе смотрела прямо мне в глаза. Смотрела достойно, как бы продолжая наш с ней предыдущий разговор. Как бы специально показывая, как дает другому мужчине и при мне подмахивает ему. Смотрела на меня отрешенным от секса с ебарем взглядом. Я понял ее и принял взгляд. Юра начал кончать, это было видно по выражению ее лица и как дергались его ягодицы. Она не убирала взгляд. Прижала руками его ягодицы к себе сосредоточилась на ощущениях разряжающегося члена в ней. Получая больше удовольствие от того, что это мне все показывает. Я, в отличие от нее, не смог выдержать такого взгляда и иногда убирал глаза в сторону. Но все-таки досмотрел до конца. | | |
| |
|
Рассказ №9076
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Понедельник, 03/04/2023
Прочитано раз: 17779 (за неделю: 10)
Рейтинг: 86% (за неделю: 0%)
Цитата: "Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай. Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду. " Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону...."
Страницы: [ 1 ]
Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость -правильную реальную хату, чё-как, ну, блин, - бунгало ваще. А рядом, - два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова на фиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность. " Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу.
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай. Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду. " Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота. "
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок - стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот, говорит Заяц -... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрила, в два горла жрешь, - говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы! . .
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
- Живи, братила! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор, как белые люди.
Страницы: [ 1 ]
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 82%)
» (рейтинг: 60%)
» (рейтинг: 78%)
» (рейтинг: 77%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 76%)
» (рейтинг: 87%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 79%)
|
