 |
| |
| | О, Боги! Да это же запах и вкус райского цветка моей желанной Милы, что это за чертовщина? Я целовал, потихоньку, очень нежно ласкал лепестки этого медоносного источника. Женщина текла, нектаром дивным и мне это нравилось. Я нашёл под капюшёнчиком налитых губок ту самую, ту драгоценную жемчужину и сосал там. Затем она вовсе простонала и начала сжимать ножками мою голову, застонала, вскрикнула, будто лебедь раненный и снова сладостный стон оповестил комнату её оргазм нашёл выход, реки медовые хлынули, словно хляби небесные скрывались за вратами рая, за этими губками, налитыми кровью и желанием. Я пил и пил эти пряные капли, стараясь не потерять ничего и язык погрузился в тайные недра нефритовой пещерки. | | |
| |
|
| |
| | Неужели я сейчас скажу своей жене ЭТО? Неужели попрошу, чтобы она легла спать с Игорем, а меня выдворила из спальни? Неужели сам произнесу вслух пожелание, чтобы Жанна выбросила меня за борт супружеской кровати, променяв законного мужа на более сильного самца? Ведь это уже не секс, это отношения, и одной ночью это явно не обойдется. И если сейчас от меня и так немногое зависит, то вскоре - не будет зависеть ничего. НИЧЕГО! Я ведь могу превратиться для жены в пустое место. В ПУСТОЕ МЕСТО! Еще не поздно все это прекратить, еще не поздно вернуть жену, еще можно остаться с ней один на один, еще есть шанс отстоять свое право на обладание ей... Я ведь понимал, что нахожусь уже даже не на краю пропасти, а в процессе падения. Но мои четырнадцать сантиметров хотели одного - скорее достичь самого дна: | | |
| |
|
| |
| | Кандидатуру нашли быстро - ею стал наш общий друг Серега, который был свидетелем на нашей свадьбе. Сказано - сделано. Подробностей описывать не буду. Скажу только, что уговаривали его долго, а сам процесс, увы, не понравился супруге. И вот дальнейшее продвижение в этом вопросе застопорилось на долгие 5 лет. Лишь совсем недавно - около года назад - поиски партнеров возобновились. Но теперь мы уже договорились (а точнее, жена выбила в переговорах условие) на то, что Лена сначала одна встречается с мужиком, а потом - если все о'кей - приводит его к нам в постель. Познакомилась она через инет с одним товарищем, встретились они пару раз, на третий встретились уже в гостинице, где он ее поимел по полной программе, но на предложение встретиться втроем, увы, не купился. Для жены это было шоком - "ее не захотели". Сколько я ей не объяснял, что дело не в ней, а в том, что все люди разные - одни с радостью не раздумывая, согласились бы, а другие - собственники даже с любовницами. В общем, снова почти год не было никаких попыток что-либо делать в данном направлении. (Я ничего пока не пишу о своих чувствах, вкратце - я был в жутком возбуждении от ее рассказов и подробностей секса с посторонним). | | |
| |
|
| |
| | ... Потом парни по-очереди, по-двое или по-трое занимались с Машей оральным сексом. Ставили ее в разные позы: на четвереньки, на колени, лежа. Пробовали давать в рот два члена, Заставляли массировать их руками. Маша находилась как в тумане потеряв счет времени. Губы, язык и десна опухли и онемели. Рот и желудок были наполнены спермой, также ей были обмазаны лицо, груди и волосы. Маша уже привыкла к запаху мужских выделений... | | |
| |
|
Рассказ №9076
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Понедельник, 03/04/2023
Прочитано раз: 17745 (за неделю: 4)
Рейтинг: 86% (за неделю: 0%)
Цитата: "Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай. Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду. " Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону...."
Страницы: [ 1 ]
Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость -правильную реальную хату, чё-как, ну, блин, - бунгало ваще. А рядом, - два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова на фиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность. " Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу.
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то - в суд подавай. Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду. " Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота. "
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок - стриженый гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?
- Да вот, говорит Заяц -... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах.
- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрила, в два горла жрешь, - говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы! . .
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
- Живи, братила! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор, как белые люди.
Страницы: [ 1 ]
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 80%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 70%)
» (рейтинг: 86%)
» (рейтинг: 87%)
» (рейтинг: 89%)
|
