 |
| |
| | От этих слов меня охватило непонятное доселе возбуждение. Член затвердел. Я несколько раз двинулся у девушки во влагалище и кончил. Оргазм был настолько сильный, что у меня закружилась голова, в глазах буквально помутнело. Сперма выплескивалась такими сильными толчками, что, казалось, пробьет Маринку насквозь. Потом я, ослабев, рухнул на девушку не в силах даже опереться на руки. Краем глаза я успел увидеть, как Димка таранит своим членом рот Викентия, как поднявшаяся Галька полизывает юноше яички. Потом у меня кончились силы наблюдать за этим и я просто закрыл глаза. Услышал, как громко застонал в оргазме Димка, как воскликнула после этого Галька "Дай мне!". Потом настала тишина, которую нарушало только тяжелое дыхание и отца с сыном, и галькино. | | |
| |
|
| |
| | Алка опять сегодня развеселила. Вечно она читает что-то непотребное, а потом нам рассказывает. Вот опять. В каком-то очередном женском журнале вычитала чудесный по своей бредовости рецепт определения, изменяет тебе твой партнер или нет. Сомневающейся женщине предлагается в день, когда сомнения ее особенно сильны, после прихода ее мужчины, предложить ему принять ванну, самой там присутствовать и зорко следить за тем, как поведет себя в воде мужской член. Если он всплывет, будет рваться к поверхности воды, то все, суши весла, гаси свет, готовь скалку или собирай чемоданы, если темперамент не позволяет, - твой ненаглядный только что имел половой акт, произошло семяизвержение, посему член такой легкий и всплывает. Если же "достоинство" пойдет ко дну или просто будет туда стремиться, можно расслабиться: твой партнер направо и налево свое семя не расходует, бережет для тебя, единственной. Ну ладно, Алка, она такое читает. Но ведь кто-то же это пишет! Ну не верю я, что подобная чепуха всерьез пришла кому-то в голову. Вот не зря я не читаю женских журналов. | | |
| |
|
| |
| | Плавно скользя по влагалищу, казалось, он двигался, не касаясь её стенок, и уже через несколько проникновений к нему присоединился другой. Её горячая плоть расплывалась при каждом погружении, и вот уже место нашлось их третьему другу. Компания пальчиков равномерно опускалась в расхлябанную вульву, при этом мизинец нежно тёрся о клитор, а оставшийся большой палей упирался в тугое колечко, проникая слегка. Наигравшись одной рукой, он прибег к помощи другой. Затем масляные пальчики начали поочерёдно опускаться в мокрую дырочку, как и прежде, сначала один, потом два, и наконец, три пальца по самые щиколотки, начали равномерно исчезать в розовом царстве. | | |
| |
|
| |
| | Если девушку начинает волновать ее внешний вид, то с ней уже все в порядке. Бруна двинулась дальше. Она привела в себя невысокую азиатку с темными глазами, окантованными огромными ресницами, разняла пару чернокожих Багир, сцепившуюся в приступе паники. Походя отвешивая оплеухи слишком громко орущим и подозрительно молчащим, Бруна ледоколом шла через творящуюся вакханалию, оставляя за собой если не спокойствие, то во всяком случае, его шаткое подобие. Как опытный волкодав, она смогла добиться некоторого порядка в своей отаре. Временно отогнав витавшую в воздухе истерику, Бруна занялась своим любыми делом - подсчетом выгод от ситуации. Где бы мы не оказались, но пока лучше держаться вместе - это раз. Стоять на месте и ждать помощи глупо, надо выбираться из этого склепа, поэтому неплохо бы идти во главе колонны, окруженной пешками, способными при необходимости покинуть доску - это два. Даже если все не понимают друг друга, подчиняться твоим жестам будут только если ты успела заработать авторитет - это три. К слову, а почему она решила, что совсем никто не говорит на ее языке? | | |
| |
|
Рассказ №19699
Название:
Автор:
Категории: ,
Dата опубликования: Суббота, 23/09/2017
Прочитано раз: 18790 (за неделю: 15)
Рейтинг: 38% (за неделю: 0%)
Цитата: "Приходит мужик на работу в офис после выходных с фингалом под левым глазом. Сотрудники все в шоке - откуда, кто, за что?! Он рассказывает. Иду в воскресенье по рынку. Впереди идёт фигуристая женщина, а платье в ж... е. Мне стало неудобно и я вытащил... ну и вот - показывает на фингал... Все поржали и успокоились. Проходит неделя и снова после выходных приходит мужик с фингалом теперь уже под правым глазом. Все опять с вопросами к нему - что такое мол......"
Страницы: [ 1 ]
Солнечный луч отыскал прореху в глухой обороне тяжелых непроницаемых штор и замер на стене, ярко осветив изображенную на обоях тройку, несущуюся во весь опор, как и положено, с бубенцами и покрикивающим, лихо заломившим картуз с пышным цветком возницей и сидящими в коляске хмельными от счастья молодыми. Свадьба. Вроде бы и обои, и рисунок не раз повторяется, но выполнено все с большим мастерством и любовью, а потому взгляд невольно задерживается.
Впрочем, могло ли быть иначе, на косметический ремонт родительского дома Неля не поскупилась, к чему, собственно, если родители выслали с Севера кучу денег, а отец сказал о расходах даже не задумываться и тратить столько, сколько вздумается. Вот она и расстаралась, закупив все только самое дорогое, а дорогое - оно потому и дорогое, что и качество, и мастерство. Но как ни красива была картинка, непоседливому лучу никак не усидеть на одном месте, вот он пополз дальше по стене, выхватив березовую рощу, а вот он уже на кровати, высвечивает цветочки на подушке, а вот ему стало скучно иметь дела с неодушевленными предметами, и он решил поозорничать, скользнув на лицо спящего. Ну а спящим был я. Рядом лежала Неля, оставившая меня в своей квартире, так как Таня и Игорь не смогли придти.
Солнечный луч описав дугу замер на лице Светы и она сразу же открыла глаза. В первое мгновение ее охватила паника и она резко отпрянула от мужчины, на груди которого только что покоилась ее голова. Но испуг на ее лице вскоре сменился пониманием, а затем она вся засветилась таким неподдельным счастьем, что казалось сама начала излучать свет подобно небесному светилу.
Потом настала ночь и воспоминание об этом заставило замереть готовое разорваться от счастья сердечко девушки. Блаженно улыбнувшись она вновь положила голову на грудь лежащего на спине Евгения, который продолжал спать негромко похрапывая.
Когда мы проснулись, позавтракали, тут прилетели Игорь и Таня. Мы всё уселись за стол и я рассказал несколько смешных историй из моей службы в авиации.
В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация:
дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники, заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот, заходит она в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых наших воинов и произносит про себя, но довольно громко фразу: "Этому я дала... Этому дала... У этого стоит... А этому точно не дала, у него не стоит...
Вся палата потом полчаса ржала, а она так и "не догнала", что же такого смешного в выдаче градусников и что все так смеются.
Потом, будучи в селе, я взял с собой видеомагнитофон и пяток кассет, ну и я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились". Я так хохотало с него - дед впервые в жизни увидел минет в исполнении двух девушек.
Потом рассказал анекдоты и и Игорь, мы посмеялись, а тут и Неля, в женском варианте анекдот:
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Потом и Таня вспомнила анекдот, слышала в поезде:
Два друга.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас неожиданно маньяк напал.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.
Мы полчаса хохотали, представив эту сцену.
Приходит мужик на работу в офис после выходных с фингалом под левым глазом. Сотрудники все в шоке - откуда, кто, за что?! Он рассказывает. Иду в воскресенье по рынку. Впереди идёт фигуристая женщина, а платье в ж... е. Мне стало неудобно и я вытащил... ну и вот - показывает на фингал... Все поржали и успокоились. Проходит неделя и снова после выходных приходит мужик с фингалом теперь уже под правым глазом. Все опять с вопросами к нему - что такое мол...
Он говорит - не поверите. Иду с другом по рынку, а впереди опять та дама... и снова платье в жопе. Другу стало неудобно и он вытащил. А я ему говорю - она так не любит... и снова вставил в ж... у
А это уже я вспомнил.
Так что вскоре, выпив по рюмочке чудесной домашней наливочки, мы разбрелись по комнатам. И если с голодухи Игорь был как дикий зверь, аж диван трещал, то я после ночи с Нелей был далеко "не голоден" и долго двигался в тугой вагине Танечки, а она была так довольна.
Потом мы с Игорем курили на балконе и слушали щебетанье девушек на кухне, которые готовили ужин.
Страницы: [ 1 ]
Читать также:»
»
»
»
|
