 |
| |
| | Теперь обманутый муж видел только быстро мелькающий тощий зад прелюбодея, совокупляющегося с его женой неестественным способом, да подрагивающие над его плечами точеные ножки в полосатых носочках. Для Дениса это было тяжелое зрелище! В немом отупении он смотрел на эту картину, и, кажется, даже ни о чем не думал. Но вот темп движений парня за стеклом стал увеличиваться: наступал кульминационный момент. Теперь белая худосочная задница дергалась хаотичными резкими рывками, замирая в крайних точках амплитуды, и, в конце концов, мелко задрожав, остановилась. Денису не составляло труда догадаться, что длинноволосый мачо избавился от избытка семени, излив его в задний проход неверной жены. А потом опять начались странности: темноволосый любитель анального секса неуклюже сполз назад, и приник губами к тому отверстию, куда только что бурно кончил! Вот уж точно у него был какой-то "бзик" по поводу собственной спермы! Но Денис смотрел не на этого хлыща, жадно сосущего сперму из женского ануса, а на свою жену, которая получала от этого невероятное наслаждение: задранные кверху ноги дрожали, голова ее нервно дергалась по кровати, а раскинутые в стороны руки неистово терзали покрывало! И опять Денис не выдержал, и опустился на землю... | | |
| |
|
| |
| | Сидел я как-то, срал на унитазе,
| | |
| |
|
| |
| | Я хотел было позвать Катришку и попросить включить что-нибудь весёлое - танец толстой Веры меня забавлял, я даже по коленям прихлопывал, - но повернувшись в сторону дверей, увидел, как сестра, открыв рот от удивления, снимает действо на свой смарт. Не стал её отвлекать. Поднялся, взял свой телефон и включил первый попавшийся трек - Почему так больно, рэпчик. | | |
| |
|
| |
| | Девушки отправились на пляж, оставив мне на выполнение кучу дел по хозяйству. Я отдраил пол, вытер пыль, пропылесосил ковролин, перемыл ворох грязной посуды. Когда в доме все заблестело, я отправился в сарай. Перебрав старый пыльный хлам, я отрыл два неплохо сохранившихся деревяных стула. С помощью ножа и небольшой пилы, я вырезал в сидушке одного из них прямоугольное отверстие. Проблема была в том, чтобы сделать его мягким. Порывшись еще, я наткнулся на большой кусок пенопласта. Быстро придав ему форму стульчака, я просто решил приклеить его к стулу. Но как я не искал - клея не нашел. Пришлось примотать пенопластовый стульчак скотчем, благо его было с лихвой. Получилось здорово. Скотч хорошо фиксировал и позволял без труда протирать сиденье, защищая маркий пенопласт от загрязнений. Я отнес туалетный стул на открытую терассу, а сам прилег рядом. От усталости и нервного перенапряжения я просто валился с ног. Больше суток у меня во рту не было крошки, и мысль о еде становилась все мучительней. | | |
| |
|
Рассказ №350
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Суббота, 01/11/2025
Прочитано раз: 28204 (за неделю: 11)
Рейтинг: 89% (за неделю: 0%)
Цитата: "Достоянием редакции стали две однотипных истории, в каждой из которых молодой человек лишился своего нефритового стержня. Нам они показались весьма поучительными, и поэтому мы предлагаем их вашему вниманию.
..."
Страницы: [ 1 ]
Достоянием редакции стали две однотипных истории, в каждой из которых молодой человек лишился своего нефритового стержня. Нам они показались весьма поучительными, и поэтому мы предлагаем их вашему вниманию.
1-Й случай
В нашей лаборатории стоял Р -метр. Это такой прибор, если кто не знает, для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота. А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, Р -метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает Р 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе. Но однажды накладка вышла. Пашка Р -метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось Р померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было! Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: - А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет... А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили... Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина...
2-Й случай
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...
Страницы: [ 1 ]
Читать также:»
»
»
»
|
